2009年10月31日星期六

原来 我做不到


刚刚休息
看到一对新人结婚
新娘在为新朗整理衣服
场面很温馨 很恩爱
不懂为什么我会想起你

发了一封觉得很莫名其妙的信息给你
【其实我还爱你 很爱你
我尝试去爱别人 但我做不到
因为我心里只有你】

你说早上会有东西问我
而我 已经不懂得去期待任何的机会
因为也许 根本就不会有



在那一刻
我想哭
我看着眼前我一直在做的事情
努力的找暧昧对象
努力的工作
努力的征伴
努力的拒绝任何人


发现
原来你在我心里
已经很重要


已经没有人能够代替




很想问你





【你会爱我吗。。。】

2009年10月30日星期五

想哭,能么

不开心

感觉那个manager在针对我酱
好像很不爽我

今天我迟做工


可是我没偷懒咯

我一直在努力
为什么那些跟我做同职位的一直坐在柜台
而我就要跑来跑去?

是我的能力不好还是怎样

而且今天只有三个人工作
一个人休息了剩下外面一个里面一个


当我无心的出错
却会认为是我的借口


我差点哭
为什么我的努力没有人看见

为什么只会说是我的借口

那不是借口!
是那么多客人却只是两个工作当然急



难道你们每天做在椅子上聊天就是懂得比较多吗???


而且

某人竟然不在乎我的心情

是我最难过的
她在乎的

只是陪她玩的朋友


什么都不是

是我累了么

是我难过了么


我讨厌那她一点都不在乎的承若

我讨厌她竟然吸烟了
而且还在我面前


感觉
有点无能为力

2009年10月28日星期三

我要變帥XD


今天你很忙
你說你會去游泳和打羽毛球
不要累壞了
如果累
就早點回家休息吶

我有點瘦了XD
我開始有點想為了你減肥

我要變帥帥
然后出現在你面前

XDDDDD

2009年10月27日星期二

27天


一樣

想著你

我很開心
因為我們的距離
又拉進了

開始學會怎么去在乎一個人
原來
就是讓她做喜歡做的事情吧


我們沒再提那些了
開始自然的像朋友
偶爾
讓她知道我的心意就好

接下來的路
會有我陪著你一起走

2009年10月26日星期一

我愛你


你看到這些文章的時候
你曾經 有感動過么
你曾經 有心動過么

如果愛你是個錯
那我寧愿一直錯下去

也不想讓你難過

你對我 總愛得過且過
是故意 還是無心

這樣 會更痛


彼此之間的玻璃
越厚了
越遠了

那生銹的磁場
找到了新的磁場了嗎

還是
已經永遠都不會痊愈了

我還在等
等著那一次

牽著你的手


如果我給你的是杯苦茶
能否嘗完了
也回頭看看我

因為
我隨時stand by
為你加糖


如果你是雨
能否下著時
回頭看看我


因為
我就在你身后
為你撐

這種感覺
好久沒了

酸酸的
卻不想失去的



也許
那已經離不開

一定要幸福


原來 我睡不著
想些什么
是你么
剛剛看到一個人的貼
越在乎緊張一個人
那個人就不想理你
是這樣嗎
你也是這樣嗎
你還會不會
每天看我的部落
你還會不會
問我吃了沒
我們之間 怎么了么


是我多想了
還是根本沒資格去要求太多


有時候 我會累
有時候 我會哭

是不是寧愿
回到一個人生活

愛著 其實也很幸福

來到了凌晨兩點半
窗外下著陰涼的雨
原諒我還不肯睡著
因為我就是在想你

看不到你的信息
偶爾會有點失望
但我知道
你已經不想對我那么好
是你害怕我受傷么
如果當初
我沒有說過那句話
彼此之間是否
不會存在著一道墻
也許
彼此的關系
會比現在更好


電話沒有錢了
但還是得不到你的問候
你依然不會好奇
為什么我沒有聯絡你
那也是..
彼此 只是普通朋友
我還有什么資格
去要求你的一切


這次 我不會再哭
因為我已經明白
放下一個人
是需要很長時間
但我不會放棄
我會等你放下她
原諒我現在才懂得你的感受
原諒我現在才懂得你的需要


我會等
我追求的
已經不是一段短暫的愛情
就如你所說的
天長地久....

想念你的感覺
很奇妙
甜甜的 但卻又酸酸的
原諒我就是那么厚臉皮
愛著你
但是

我就是不想失去這種感覺

我們之間
就像是生銹的磁場
想吸進
卻沒有能力吸進
就算一方很努力的想吸在一起
但另一個磁場
已經生銹
需要很長的時間
才能恢復

隔著玻璃的感覺
不好受
偶爾 會痛
偶爾 會哭
但能清透的看見你
那已經足夠...


我原諒你忽冷忽熱的溫柔
我知道 你那不是故意

只是 為我好


我不是百分百
我是例外
會愛哭
不是一般人的懦弱

但你懂
我其實害怕失去....


原諒我已經沒有勇氣再對你說愛
因為
我想你收在我心底.....

2009年10月25日星期日

你知道么~

你讓我很想疼你~


你說我們不可能~
但我就是不想放棄你~


想珍惜你~
就算是朋友的關系

我也滿足了......

你很可愛你懂么~
為了一件泳衣你也可以找兩天~
哈哈XD

昨晚不懂怎么我和失落
感覺自己沒什么笑了
小色死了
小豬不能死
小豬要努力的生活下去
小豬還要照顧她的~
小豬還要陪著她一輩子的~

昨晚整個人很累
睡了整天
醒來時眼睛突然看不到
很害怕
之后開始有了視線之后
我想起你~
我最不想失去的
是你~




第25天愛著你的季節


和往常一樣
想著你

2009年10月24日星期六

24天

我反悔了


不想當你哥了


我始終做不到

我以為我可以放下你

但原來

那已經不可能了


雖然不能擁有
但現在這樣
我已經覺得很開心了


我要等到你有心理準備的時候
才接受我


我會慢慢來
也不會逼你了


我會讓你去做你想做的事情
繼續你的快樂

但我會依然愛你
等你
等你接受我的那一天



你說
你答應了我不會再說不跟我聯絡
我要勾手指的


因為
我想和你一輩子

2009年10月23日星期五

23天

喜歡你...


有23天了吧..




蠻快的..


昨晚我說
我有為你寫部落格..



你不懂...

其實這個部落
里頭的日記


都是屬于你的..

只是...

你不知道...




看回..


原來..
我蠻傻的...



拒絕了很多女生..
拒絕了很多曖昧對象..

想的..

就只是你..

因為你..
我不想再讓自己花...



我們現在是兄妹...
但也只有這樣..


我可以在你身邊..

偷偷的愛著你...



愛一個人..

不是一定要擁有..

我開始明白..


這樣..



傻傻愛你...

2009年10月22日星期四

大結局吧...

這樣的結果..
算是大結局吧..


也能讓周圍的人
得到他們想要的快樂和幸福吧




我蠻會說謊的
哈哈XD




但這些
不重要了...

開不開心..
無所謂了..


回到了以前
...

偽裝的日子...


我想
很適合..

至少..
他們都開心了..



她..
和她當兄妹了..
她比之前開心多了..
很好..
雖然..
我是多么的不愿意..
但我說過..
只要你開心就好..


另一個她..
我說謊說我有女友了..
你也跟一個帥哥在一起了..
但我沒有想到那么快..
但anyway...
我知道你會很幸福..
因為看得出
他真的對你很好..
你也會有個很幸福的家..




結婚了的你..
聽說..

你決定了..
和你老公生個幸福寶寶..
會努力的放下我..

很好....
我沒做錯決定...




每個..
都很開心...
很幸福..

那就好了...


我快樂嗎...
也許..


已經無所謂..

2009年10月20日星期二

對不起...

昨晚


很對不起她
我以為是我最傷

但原來
她這樣在我身邊
才是最傷

昨晚和美女[她]出去喝酒
我說我不開心
她二話不說就來我家載我出去
她知道我想出去

她載我去山頂
我全程沒有說話
對不起不是故意
下了車我在那邊狂哭
她從后車拿了酒
我們就在那邊喝


突然她抱我
對我說了些話



我才知道
原來她一直在我身邊是最痛苦的......
如果是那么辛苦
為什么還有聽我說我愛的女人...

我只說了對不起...


我愛的...


是個不愛我的女人....


她叫我去爭取
但我懂
你說時
你很痛苦對不對


可是..

對不起...


我什么都沒有...

我什么都不好...



全程
我們只是在喝酒


看著她
我懂她在痛


我何嘗不是....



最痛的...

莫過于自己愛的人


不愛自己...

2009年10月19日星期一

我只是。。。。。

今天我讲话不到20句吧
除了刚刚和她的那段话



我不是你想象中的那么勇敢
更没有想象中的坚强
我爱哭
因为一些小事情我就会哭
我不懂几时开始我是这样爱哭

我承认我很自私
我想听多点听你的声音
相处的这段时间
也在不知不觉中
在乎了更多
对不起
不是故意要你不开心
只是
我不懂为什么会这样失控


我怎么了
我逃避什么
想起了什么
我还是会害怕失去



我还是会害怕会失去你


我怎么了
我怎样了


你说得对
你该喜欢帅哥的



我什么都不是


我只是一个


没有人在乎的








傻瓜

平常心

两个月了

休假我都已经没有出门了

不懂怎么
感觉已经不想出门
就只想呆在家
也许是没有交通
也没有人陪吧


单身的生活
原来也还不赖
不需要任何的包袱
等待的心情
我觉得很好

2009年10月15日星期四

振作

我的考試
通過了
本來之前還有點小狀況出現的
但都沒事了啦
嘻嘻XD
很開心哦

我的能力終于被證明了!!


我知道我要比任何人都更努力
我相信一定有很多人不爽會奇怪為什么我那么快就升級
為了這樣
我更要證明我的能力給他們知道
就算只是一個人的時間
也有機會成功
XD
超開心的
我家人看得出也很為我擔心
因為在考試當天我哥因為睡不醒要我媽載害我差點遲到
我還哭了擔心會不能升級就會依然什么都沒有
我不要,我不要再一無所有
結論成功啦..嘻嘻

今天我媽竟然為我燙我的紅衣
看得出她還蠻開心的
媽,我會努力,不會讓你再熬日子的
好么
=======================

一切 都已經成為自然
對某些事情 已經不再強求
開心就好 是么
我相信 她也是這么想的
順其自然嘛
你寫的
你幸福 就是我的滿足
你知道么
你的喜怒哀樂
對我來說
其實很重要
既然你覺得這樣的關系很好
那就這樣吧
也是讓我們能夠好好了解的時間不是么
到時候 如果你覺得你需要愛了
我隨時準備著的.....
愿意借你一輩子..就算
是朋友的關系...也好..

2009年10月13日星期二

梦想

明天 会考试了
很紧张
可是 我很想得到这个职位
应该不是那样说
是为了要得到更高更高的职位
我会努力的证明我的能力
每次的休息
我都会去听988
蛮好听
很喜欢里面有个女主持人的
因为她说每次都触动我的心
今天她说的话很有意思的
她说
【当自己累了休息着的时候
总会对自己现在工作觉得疲倦甚至不想继续
会觉得很沉闷
但尽管工作再累再闷
想先每份工作都有自己的意义存在
也许有人会因为你的工作而受惠
也许有人会因为你的工作而觉得很有意义

听了这句话之后
有点让我开始觉得疲累的工作
重新有了动力
但我觉得 重要的是
那份工作 是你的梦想
女主持人说
有时她真的会觉得累想休息
但当她沉思的时候
她会想起 这是她的梦想
怎么可以忘了她的梦想呢


我想我也是
虽然这份工作不是理想工作
但我知道 我会学到更多

【自己的梦想是什么 想想 然后开始行动吧】
很有意思的


当自己开始疲累
坐在沙发上埋怨的时候
不妨想想 自己的梦想
其实会发现 自己已经是最幸福的人
因为自己 可以靠自己的双手去创造更多的未来
当自己成功的时候
不妨回想以前
曾经的努力
会发现 自己的傻气
当自己开始受伤的时候
不妨回想从前
其实会发现 能够拥有过 爱过 哭过
那已足够。。。
====================
其实我也不懂为什么我工作突然那么有冲力
我想 习惯了她在
我才有力量吧。。。
这样的关系
其实已经很好
至少 我能在你身边
知道你过得好不好
====================

2009年10月12日星期一

從哪里起飛 從哪里降落

是不是每一份友情都要帶有背叛?
是不是每一份親情都帶有離別?
是不是每一份感情都在離別的時候才說後悔?
心疼時我選擇不回頭一直走下去
是不是每份感情,
都要用一個笑容
做爲開始?
用一個吻,
來成長
卻用一滴眼淚
做爲結束?
原來真正的愛
不是要你重新整理
而是要給你祝福


沉默
没有话语
亦无需话语
现实的社会
毁灭了我一个
做好人的机会

看到這篇我竟然哭

一个男人,看上去有点忧郁,很有才华。是许多年轻女孩心中情人的标准。女人恰好和男人在一起上班工作,中午休息的时候,同事们喜欢打牌,女人不爱玩牌,但女人总给男人占着位置,等男人吃完饭以后,女人让位给他。

  男人从未在意过女人,和女人在一起没有约束,女人是善良体贴的,很少笑,只是和男人在一起的时候才笑。男人并没有在意女人,可女人把男人深深的印在心上。

  一天晚上,女人约男人散步,婉约羞涩的告诉男人她喜欢他。男人突如其来的震惊,很快的婉言拒绝了女人,男人说他爱的女人不爱他,他谁也不爱了,他心已死,现在他不再想谈朋友,要女人不要来找他。

  女人哭了一夜,上班的时候也流泪,同事莫名其妙地看着她,男人呆呆的坐着。几天下来,女人仍旧不停的哭。男人开始心软,看得出来女人是真爱男人的。终 于在一天晚上,男人约女人出来,告诉女人:如果她不介意他还放不下过去,他愿意尝试的接受她。女人答应了,灿烂地微笑着。因为男人终于接受了她。

  女人和男人的恋爱很简单,没有出去一起看过电影,没有一起在外边吃过饭,男人对她很漠然。最快乐的时候是男人和女人一起坐在河边的桥下,有一只牛瞪着 眼看着他们。女人觉得好笑。男人住在单身宿舍,女人给男人洗衣服。男人病了,女人无微不至的照顾着他。女人过生日的时候,男人忘了,女人说没关系。男人过 生日,女人送给男人一条精致的领带。

  第二年,女人和男人结婚了。家里的事女人打理的井井有条,男人回到家就有可口的饭菜,看完电视后就有热水洗澡,衣服女人也洗得干干净净。男人可以一心扑在事业上,那一年,男人升了部门经理。女人却瘦了很多。

  第三年,女人有了男人的孩子。女人大着肚子的时候,弯下来洗衣服的时候比较困难,但每天还是坚持着。家里的事依旧由女***持着。十个月后,女人难 产,医生说因为胎位过高,要剖腹产。为了孩子,女人剖腹产下一名女婴,生下的时候七斤。男人的父母想抱孙子。看到生下的是个女孩,就再也没来看过女人。女 人的月子没有人照顾,娘家人太远,一个月只能来一次。带些鸡鱼之类的。孩子晚上吵,女人还要给孩子把尿,喂奶。男人不体贴女人,月子里女人还是洗衣服。女 人的月子没过好,下腹经常疼痛,医生说落下了病根。

孩子很漂亮也很可爱,女人默默地看着孩子长大,心里有一种甜蜜的感觉。男人的漠然虽然让她伤心,可是她还是爱男人。因为他是她的第一个也是最后一个 男人。只是偶尔对男人有些抱怨,但过后女人就原谅了男人。也许得到的永远不会珍惜,在那段日子里,男人几乎漠视了女人的存在。

  女人看着女儿一天天的长大,听女儿第一次叫妈妈。欢喜的告诉男人。女儿第一次走路,女人搀扶着………。就这样,转眼,女儿长到五岁了,女人带着她去公 园玩,出租车发生了交通事故,女人当时被撞晕过去了。等女人醒来,满脸是血,她第一念头想起孩子,孩子已是血肉模糊,送到医院,医生告诉她孩子已经死了。 女人昏死过去。女人再次醒来的时候,口里喊着孩子的名字,男人伤心地坐在她身边,轻声的安慰着她。女人哭昏过去。

  等女人再次醒来的时候,嘴里不停地喃喃自语,医生说女人疯了…..

  为了照顾女人,男人辞去了工作,找了一份临时的工作,一天只要上几个小时的班,他不在的时候叫邻居代为照顾,女人嘴里依旧喃喃的喊着女儿的名字。抱着 枕头笑。看着别人的小孩就追,说那是她的孩子。男人只能把女人锁在家里。女人一会笑,一会哭的。可当她看到孩子照片的时候,女人就开始平静下来,用手轻轻 的摸着照片上孩子的脸,微笑着。眼睛里露出慈祥的目光。

  时间就这么慢慢的过着,女人有的时候半夜里突然叫着要孩子,有的时候又乖的象个孩子似的。整个小区都知道了疯妻,有的人同情,有的人怜悯,还有的人只是看着笑话。男人本来有份很好的前途。

可是,疯妻断送了他的一切,他恨面前的女人。男人开始酗烟酗酒,他每每喝得酩町大醉,他的脾气开始爆躁。

  女人浅意识的发觉男人的变化。男人吸烟很凶,女人就趁男人不注意的时候把烟藏了起来。男人没看到烟,就喝问女人。女人嘿嘿的傻笑。男人喝道:“疯婆 娘,你要是不把烟给我找出来,我打死你。“男人作了个恶狠狠的打的动作。女人显然受到惊吓,卷缩在角落里发抖。男人一把揪过女人:”你听到了没有,快点找 出来!”,女人哆嗦着从床底下把烟拿了出来。男人一把夺过烟,凶道:”下次你再藏我的烟,我打死你。“女人看着朝夕相处的男人,眼泪婆挲而下。

  男人出去的时候,女人还是习惯性的洗衣服,总是把孩子干净的衣服拿出来洗,她觉得孩子的衣服脏了,要洗干净。男人的衣服、女人的衣服还有孩子的衣服挂在外边,她轻轻的摸着孩子的衣服,用鼻子闻着衣服,女人傻笑着,

  女人病了,医生说她活不了多长。男人抽着烟望着痛苦的妻子….他无助的眼神透露着哀伤。妻子依旧疯着,只是比以前容易累,闹不多时就睡着了。睡下的时 候有泪水在脸颊上流淌。为了救疯妻的命,男人卖掉了所有能变卖的东西,最后不得不把房子卖掉,已维持女人的生命,延续着女人最后一口气。


  女人痛苦的看着男人,手指着喉咙说不出话。拼命的喘着气,颤抖的告诉男人她喘不上气来,她很痛苦,女人的哀伤让男人心如刀割,他从来没有可怜过女人, 可是今天男人流泪的告诉女人他没有办法。真的。他告诉她能做的他都做了….而女人仿佛知道自己要死了,于是不再比划,只是费力的喘着气。泪也不知不觉的流 淌。

  女人是在第二天凌晨时分去世的,那时候男人睡了,当男人醒过来的时候,女人依偎在男人的男人的怀里死去了,脸上残留着泪水。男人兀自发现床前放了一封信,上面写着:
                 亲爱的丈夫(亲启)
                        落款竟是女人的名字!
男人急迫的拆开信,女人清晰的字体印入眼廉。然意识,她流着泪为自己的丈夫写下一些字。

  亲爱的丈夫:

  流着泪给你写下这些文字,我知道我快不行了,今夜突然我依稀清醒过来,也许是回光反照,也许是上天怜悯我,给我最后一个机会向你告别。我依然记得我们 的孩子,记得她叫妈妈的那一刻,你知道吗?那一刻我竟然流泪。我依稀那张血肉模糊的脸,为什么上天对她那么残忍,对我那么残忍。她一定在地下很孤独,没有 人照顾,她在等我,我要去陪她,照顾她。

  亲爱的丈夫,谢谢你给了我一个家,给了我一个孩子,让我完成了一个女人的路程。虽然一直以来你没有说过一句我爱你,可是我是爱你的,自始至终,我都爱 着你。我陪着你走过的日子有很苦,你没有好好的体贴我,爱护我。我以为我会等到那一天等到你说爱我的那一天,可是我等不到了。亲爱的丈夫,你是我第一个也 是最后一个男人。当我离开这个世界,你将成为我永远的男人。

  亲爱的丈夫,谢谢你为我做的一切,是我拖累了你。对不起。我走了,你好好的照顾自己。记得常换衣服,少抽烟。那对身体不好的。我走了,对不起,我没有能够陪你度过最后的时光。
       
                 前世 今生
你的梦 我的梦
上天给我们的梦
这样的梦一生只有一次
我们却一生都不会从梦中惊醒

上天给了一副骸骨
去吧
去寻找你的快乐去吧
推开天界的门
惊恐的,象落叶撒手人寰

天地苍茫
风那么大
哪里有落叶温暖的土壤
雨打在脸上
天边没有一丝光亮

仰望来时的天路
重重雨廉隔开了依稀的天门
去吧,去寻找你的快乐去吧
去吧………….
去吧………….

  亲爱的丈夫,我最后在你的脸上轻轻的吻着,那是深情而又长时间的吻。让苦了多年的泪在此刻迸发。我走了,我会在地下好好的照看我们的孩子,你放心。

                                你永远的女人

  男人哭了,第一次哭的那么的伤心,他把死去的妻子深情的拥入怀中。回想起过去女人的辛酸,回想着女人的好。泪水一滴滴地落在女人苍白而有瘦削的脸颊…….

  男人葬了女人。葬在孩子一起。他长跪在女人的坟前,哭红了双眼,抚摸着妻子的墓碑说:“亲爱的老婆,你知道吗?直到今天我才知道我多么的爱你。我爱 你,真的,很爱,可是我再也不能尽做一个丈夫的义务了。过去我对你很坏,我现在想起来都觉得惭愧。如今我知道我是多么的冷酷。今生欠你的一切,来世让我报 答你,如果下辈子你还记得我。老婆,我爱你。你听到了吗?我爱你啊…………….”男人的脸贴着女人的墓碑哭泣着。

  女人再也听不见了。前世、今生、来世。下辈子如果我还记得你,请让我好好的照顾你,爱你一辈子,好吗?

2009年10月11日星期日

給已婚的你

昨晚 她打來
我在哭
但還是強忍著對她笑
我說"不用陪你老公么,結婚了不是很幸福的么"
她說...
我哭的聲音很令她心痛
她說,結婚后,才發現
真正需要的,不是一個家
而是我
我哭得更厲害
我哭得沒辦法說話,就蓋了你電話
對不起,我希望你會看到這封信息
我承認我懦弱
我承認我沒勇氣
我承認自己自卑了
我承認 我不敢再想了
就算是一段對于我來說很好的愛情
我都不要了
更何況,你已經是最幸福的新娘了
做么要想我
你不習慣我沒有在你身邊
是因為你覺得寂寞
并不是愛我懂么
我..真的很祝福你們的....
你對完美的情侶,我不想破壞
你可以擁有人生最美好的東西哦
你會是最幸福的女人
你有老公疼
你會有個幸福的家
你們會有小孩..
你們會有人生的過程
你們會有一輩子
我什么都沒有你知道么
我想好好的冷靜
想清楚 我自己要的是什么
但至少
現在愛情 已經不是我的理想之一
你懂么.....


我已經不想再流淚


更..不想看到你們不幸福......


得不到..并不代表....
我不希望你不快樂...

為未來加油

今天 不想寫詩XD

14號要考紅衣升級試了
有點緊張
但 ,開心的是
今天被他們稱贊
終于我的能力都被別人看好及認同了
我很感謝身邊有很多會幫助我的人
謝謝你們
我會加油
來報答你們對我的期望
===========================

為自己加油


=========
昨晚 哭到很慘

不是我的 怎樣做也不會是我的
我哭屁
哭 也許是因為覺得

很失敗 很沒用
==================

2009年10月9日星期五

永不消失的愛情

發現了 有本日記藏在床底
看見了 曾經你對我的心里
知道了 你其實不曾離開我心


想起了 天真無邪的你
想起了 永不埋怨的你
看見了 我們所有甜蜜
我哭了 是因為我想起你
我哭了 是因為你離開了
我累了 是因為你說不要了
我笑了 是因為
你給了我太多東西
看見了 你所留下的回憶
看見了 你為我制造的愛情


如果你知道 請收下這份情
如果你聽見 我呼喊你的聲音



請你告訴我 你在哪里

我不配擁有

我早已没有任何缺少
因为有你
让人落泪的旋律
失恋者的疗伤剂
看到窗外外面
感到好模糊
就不会在想起你
别以为对你是侮辱
对我也是
只有你了解我感受
来抚平我伤痛
給伱那篇愛沒人读 的懂
是我的不对
是我的不好
那么
请问
你好在那里?

很累很累
从来没有过的累!
心里最深处
一直有个你
无人可以代替
如何翻译我爱你
却始终
词不达意
傷心的時候點上寂寞的煙
抽一口
便是寂寞 + 傷心 = 絕望

自己失意了
该有多好!
有种心痛叫做
咎由自取、
请原谅我


[轉發]

謝謝你制造的那些回憶

原 諒 我
忘 記 伱 還 不 如 忘 記 我 自 己
该 怎 样 说
我 给 的 你 爱 从 未 敷 衍 过
该 怎 样 做
我 的 伤 口 才 会 愈 合
谢 谢 你 制 造 的 那 些 回 忆
我 会 好 好 藏 起
不 是 每 一 次 努 力 都 会 有 收 获
但 是
每 一 次 收 获 都 必 须 努 力
这 是 一 个 不 公 平 的 不 可 逆 转 的 命 题
我 们 就 是 这 样 苍 老 的
从 时 光 的 一 端 辗 转 到 时 光 的 另 一 端
请 别 说 再 见
不 需 要 再 见


一 个 人 炫 耀 什 么
说 明 内 心 缺 少 什 么
忍 著 淚
笑 的 好 狼 狽
任 何 的 苦 我 都 可 以 忍 受
只 是 不 能 忍 受 你 的 离 开
珍 惜 现 在 的 一 切 一 切
我 想 用 疼 痛 麻 醉 自 己
可 是 发 现 这 点 痛
远 远 比 不 上 你 们 给 我 的 疼


每 次 买 衣 服 的 时 候
会 问 自 己
能 穿 它 多 久
就 象 和 一 个 男 人 在 一 起 的 时 候
会 问 自 己
能 爱 他 多 久
如 果 你 还 爱 我
你 就 不 会 对 我 如 此 的 冷 漠
虚 伪 的 世 界
虚 伪 的 人
所 有 的 一 些
只 怪 自 己 不 知 足
一 段 感 情 的 最 后
不 可 能 都 只 是
好 聚 好 散 这 么 简 单



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開始學會

夜深人靜 周圍聲音已隨著安靜
心情 卻是無法平靜
無法像平常那樣冷靜
是否 心 已經有了你
如果你懂 請你回頭給點回應
起初只是朋友而已
隨著時間過去
以后是否 能再繼續
如果你覺得那是恐懼
我說過 會收在心底
開始學會為你寫詩
開始習慣有了你
開始懂得怎樣接受
開始了解怎樣承受
你不懂 我想你
畢竟 我們只是朋友而已

2009年10月8日星期四

我的呼吸

都是因為那燈泡 突然閃了一下
于是想起你 怕你 還沒休息
怕來不及 和你在一起
我的心
應該放在哪里
想念著你 我的念頭應該放在哪里
什么方法 能讓兩個人不要分離
學不會控制 學不會呼吸
玻璃窗上 呵出你美麗的名字
有眼淚 應該流在哪里
除非 是你的溫柔
不做別的追求
除非是你跟我走
沒有別的等候




對我 卻是一種
太昂貴的痛

2009年10月7日星期三

能不能

當眼淚流下來的時候
你已經不在我左右
當我選擇告訴你的時候
你已經告訴我那不可能
努力的掙扎
努力的為自己找借口
努力的告訴自己
那只是放不開的理由
拼命對我說這對不起
我總是說著無所謂
總是笑說沒關系
你不懂我在流淚
你說你害怕傷害
你說你害怕愛情
你說 你不愛
如果我說 我是例外
那會不會是場愛
對你的好
不是故意
而是真心
特別的朋友
依然都是



2009年10月6日星期二

偶爾想念

曖昧,是可以推脫責任的遊戲,
沒有承諾就無需負責;

曖昧,是勇敢者的遊戲,
無畏的人才能在角逐中進退自如;
如果你沒有鐵石鑄就的心腸做軟胃甲,
那麼你就別拿曖昧當愛情!  

曖昧是,比好朋友再親一點,但比情人遠一點。  

曖昧是,你會常常等他線上。
當他幾天沒有線上,你就會有些擔心。  

曖昧是,你會不時去他的BLOG看看有沒有更新;
而且你會留意字裏行間,他對你有沒有什麼暗示。  

曖昧是,有感覺,然而,
這種感覺不足以叫你們切切實實地發展一段正式的關係。  

曖昧是,明白人生有太多的無奈,現實有太多的限制。
你知道沒有可能,但又捨不得放手。  

曖昧是,有進一步的衝動,卻沒有進一步的勇氣。  

曖昧是,他不是你的情人,
但似乎他比你的情人更關心你和瞭解你。  

曖昧是,你會編一條圍巾給他,但大家從沒有開始過。  

曖昧是,雖然他不是你的情人,
但他卻會對你說:你對我是十分重要的。  

曖昧是,你感冒時有一個會在晚上打電話來,
特意提醒你服藥,叫你蓋好被子早點睡的普通朋友。 
 
曖昧是,每當他提及他的另一半時,你會萬箭穿心。  

曖昧是,為了逃避背叛的罪惡感。  

曖昧是,甜津津又同時酸溜溜的。
往往從未開始,已叫人不安,患得患失。  

曖昧是,別人以為你們在搞地下情時,你會沾沾自喜。  

曖昧是,別人問你們是否戀愛中,你張口結舌。  

曖昧是,常常掙扎表不表白。
你怕表白之後,你既得不到一個情人,
卻又失去了一個知心好友。  

曖昧是,見到他,你會心跳。
見不到他時,你會掛念他。  

曖昧是,兩個人都會互相猜想。
他是不是已經暗示了什麼?我是不是自作多情?  

曖昧是,每天大家都會聊天,
會互傳手機短訊,無規律地偶然約會。  

曖昧是,你很想多走一步,但又怕會嚇怕了他。
你會很小心流露自己的感情。  

曖昧是,除了情人節之外,
其他的節日,大家都交換禮物。  
  
曖昧是,兩個人沒有承諾過什麼。
但雖然如此,你願意付出的,比有承諾的情侶更多。

沒有責任,但你卻很渴望去承擔,不問回報。  

曖昧,是一扇門,你可以停留在門外,
也可以踏進房子裏面。
然後你不可以停留在門下面。
門--永遠不是終點站。  

你們曖昧,彼此卻不屬於對方~

說穿了
有多少人和我有這樣的關系
想愛 卻不敢愛
很失敗吧

其實這樣也好
至少
你依然過得很好
但想念的對象
愛的對象
只是不是我



就算
如果我變成回憶
我想
也沒有人會哭泣

事業
才是我最重要的
下個星期要升級考試了
不懂能不能過
穿紅衣XDDD


主管說得我很對
我其實真的很不該再小孩子
我要加油
我要當個爭氣的大人XD

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偶爾的想念
已經覺得很足夠
很幸福
就算不在彼此的身邊
我依然會感覺到
你就在我身邊

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2009年10月5日星期一

回憶

我做了一件
一直以來我都沒有勇氣做的事情
有沒有發現我的部落的文章都不見了
我刪除了
我刪除了這一些
唯一的回憶...
洗的時候
我在哭...
回憶
如果真的可以像我剛這樣
刪了就刪
那該多好
記憶 隨著刪除 多好
我就不用哭到那么慘了


一切都會過去
生活還是要繼續
我相信你們一定會過得比我好
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有些事情
我不強求
順其自然
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開始習慣了一無所有的生活哦
開始習慣了電話不再響
開始習慣了
一個人.....


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2009年10月2日星期五

自然的心

你选择忘记

我也可以失忆

永远都不会去解释

是朋友不需要它

对敌人就算解释太多

也不会相信你

手放开

给不了幸福

一了白了的借口

梦已逝

心已碎

你已不在

我还留下干什么

女人哭了

证明真的想放弃了

甜言蜜语   

只是1种噪音

怎能怪时间没有等我

是你忘了带我走

只要往上看

眼淚 就不會掉下來

无处安放的青春

无可流放的流年

思念是很折磨人的事

转身

悲泣

浅笑

离开

我以为如果不去看

不去听

不去在意

那么我会好过一点


我一直放不下的

其实是自己的固执

现已1无所有

奢望周边人

1句敷衍的安慰

心中桑寒的忧伤也销魂微笑

得到莫名的感动也安逸

懂吗?

爱他就要包容他

离开你

我的世界变成了黑白色

如果可以

我想忘记以前

第一次感到那么无助

呵呵

我到底怎么了?

原谅

昨天的遗憾

對伱來說

沒冇我

厡來兜ー樣

眼泪

多了

理所当然

也就不值钱了

如果我难过不止

你会不会摸摸我的头

告诉我你也会心疼

如果不曾遇见

是否永远也无法遇见

何必追求细节

何必追求完美

别让自己筋疲力尽

原来自己就是一个玩偶

懂了

开心就笑

不开心就待会再笑

疯疯疯子

清醒些..

跨越时间的界限..

我们在也回不到从前..
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這篇文章
我找回來
感覺習慣了找文章
也許
我想讓這些文章洗我的腦袋吧
這樣也許真的會好一點
這幾天都是她在陪我
她很會讓我的腦袋平靜
在她面前
我不需要偽裝
我不懂這是不是依賴
可是 我開始不想你離開我身邊
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其實相處下來
那個主管也不是很難相處
我也了解其實他們的作風是需要這樣
工作就是工作嘛
事實
我有錯啊
也不能怪她
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早上我竟然掉淚
我想起以前歌唱比賽的痛
那首歌
真的讓我們哭到要死
如果可以
我很想我們一起再唱
完整的唱完
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2009年10月1日星期四

思念的淚

思念--是世間最遙遠的距離;




等待--是愛情最久的習慣。

天會亮、夢會醒,

只有相思--無聲無息,

無日無眠‧‧‧



咖啡對奶精說:「是妳破壞了我的純粹,

妳的出現使我混濁」

奶精默默不語‧‧‧

咖啡又說:「但是我己經習慣妳的存在,

沒有妳,我會感到無味」

奶精笑了!!



愛是一種感覺,

即使痛苦也會覺得幸福;

愛是一種體會,

即使心碎也會覺得甜蜜;

愛是一種經驗,

即使破碎也會覺得美麗。



喜歡跟愛是不一樣的~~~

喜歡是盪秋遷,

可以自得其樂;

不需要別人的回應‧‧‧


愛是翹翹板,

需要一個人坐在對面與你互動,

貼近你內心的感覺‧‧‧
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愛上看文章,寫文章
文章的字語 更能為我表達更多的情感
不再哭 不再難過
以為自己是凄慘的
但從不知道
更多的人
沒有家人 沒有交通 沒有愛
沒有事業
靠的只是收罐頭
吃的只是黃番薯
走的只是靠腳
甚至有些缺乏某些器官
卻依然很堅強的生活
延續自己的生命
不管多痛苦
不管受到多大的委屈及目光
它們依然努力的為自己而活
而我
其實擁有的 已經很足夠 很幸福
我還能埋怨些什么
我還能計較些什么
可以讓我重來
已經是最大的恩賜
哭 只是抒發情緒
并不能解決問題
行動 才是最好的加油
我終于明白先苦后甜的道理
現在苦
但以后的生活 一定會很好
我一直都在為夢想而加油
我不能埋怨 不能哭
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越來越覺得
和我的女人相處得很好
她很遷就我
可貴的是
我睡了整天
她一點都不生氣我
昨晚你說的 讓我心疼了
你說:"你從來沒有注意過我呀"
對不起 是我的錯'
我把你的好 當做是尋以為然
我會對你好好的
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某人 我會過得比以前更好
不會讓你失望
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