31/12

前晚 喝到很醉

也許每次我不開心
她都會只奧

所以她很自然的 讓我做我想做的
她牽我的手,可是我在想著另外一個人.

她抱著我,只告訴我,"想哭就哭吧"

我還是在她面前哭了起來.

可能 真的醉了

連自己像什麽 也不懂了

整晚 就是笑不起來
只是一直在拼命的喝

她送我回她家
我告訴了她 爲什麽我哭

我們...抱了很久..很久...

我哭了很久..很久....

終於可以在一個人面前完全卸下我的面具...
好好的哭一場...



新的一年,

就讓我的心 好好的休息.

女孩回來了!!

女孩回來我身邊了.

只是,少了姐妹的稱呼了.

她沒再叫我姐,我也沒再叫她妹了.

不管怎樣,

回來就好.

這兩天沒有她,心情真的超爛.

其實習慣了她在我身邊,

突然不在,會覺得怪怪的.....

心..也疼疼的..

擔心她不懂過得好嗎

擔心她不懂有沒有吃東西之類的

擔心她哭的時候,有沒有人讓她依靠..........

想著想著,自己先掉淚=目

回來了就好.

別再跑了,別再離開我了.

好嗎?

真的好難受.

不是只是習慣了你在我身邊,

還有的是...

你已經是我很重要,很重要的豬.

你問我,這樣需要你么?

也許是吧,只有你,才能讓我定下我的性格.

只有你,我的脾氣才不會變壞.

只有你,我才會開始笑.

只有你的嘮叨我才會聽.

只有你的傻樣子會讓我笑~~

只有看著你的照片,

才會讓我有回笑容.

所以,

別再問我需不需要你了.

因

因為

我已經沒有辦法離開你.

儘管,將來,我們也只是個普通朋友.

 你知道

你住在我的第一個folder.

=D

女孩,我想你了

有個女孩,

我失去了.

有個女孩,

我知道她累了.

有個女孩,

總是不懂得照顧自己.

有個女孩,

其實我知道她會來看我的部落.

有個女孩,

她還在乎我的,對么?

有個女孩,

怕連累我,所以躲得遠遠的.

女孩,你不懂從我喜歡你開始,

怎麼樣的傷害,我都不怕了.

女孩,你不懂你的存在,

已經是我最大的幸福.

女孩,你不懂沒有你的碎碎念

我很不習慣

女孩,爲了你,

我哭了.

女孩,爲了你,

我失眠了.

沒什麼,只是真的很想你.

病了吧?如果可以,真的很想喂你吃藥,照顧你.

女孩,我的肩膀,永遠都會在.

如果失去我,你會比較快樂,

那我會躲得遠遠的.

....

從前天到現在
我怕的眼淚沒停過

她真的離開我了
以前 就算吵架 都不會超過半天

這次 大家都覺得累了
她說 她想很久了
離開我是最好的選擇

儘管 我說什麽
我挽回到怎麼樣
她還是走了

難受 可是還能如何

danny tan,你得到了你最想要的結果了.
是你再次摧毀我和她的感情.
我該感謝你嗎?
我可以把你殺掉嗎!!!!!!!

爲什麽就不能讓我們好好的?
爲什麽非要讓她離開我才會快樂..

我可以不要嗎...
可以不要離開嗎.......
真的好難受....好難受...

買了三包煙...在外面抽了一包...
眼淚一直掉..一直掉..
告訴自己 夠了,別哭了...
別再奢望什麽了...

媽媽突然答應讓我去kl....
過去..真的能讓我忘記這一切..
真的能放下?

朋友從泰國拿了十包XX回來....
是打算明天用的吧...
反正...沒什麼可以讓我留戀了...

讓我徹底的放縱一次吧...

很痛............

如果

如果承諾是承諾

我寧願是場遊戲是場夢

如果愛情是愛情

我寧願那不是真愛

如果放下是放開

我寧願不曾放下

如果那是如果

我會問你:"如果我愛你"

怎麼了

自從事情發生后,

弄到周圍的人都很不開心

就連我和她

感覺 話題少了

關心少了

笑容  更少了

感覺彼此之間開始有了界限

感覺  有了傷痕

是我想太多了嗎

我問過她,難道我們就不能好好的么

我真的很想像以前那樣

沒有煩惱的在玩 在鬧

彼此都很快樂的 不是嗎

怎麼現在變了

也許 是大家都需要時間去冷靜

其實那感覺 好傷

剛剛找你 卻發現 我們都很靜了

很故意的找東西出來講

還是 需要時間的那個是我

--------------------------

突然尹信息回我

其實每次她的出現 都會讓我有感覺

不懂她還記不記得

我說過,我放下了 就會回來.

凌晨三點鐘,

我還在對著電腦.

一個人,靜靜的聽著悲傷歌曲.

感覺自己的脾氣回到從前那樣了.

衝動,激動.

我想說.

我真的好累.

我撐得好累.

 也許到最後,只剩我一個.

聖誕節,會有她陪著我么.

越來越對自己沒有自信,甚至自卑.

我..

究竟怎麼了.

19-12

很久...

沒這麼崩潰過了...

很久..

沒拿起手上的煙,一支又又一支的點燃....

可是,看見小孩的照片,我又笑了.

很多時候,事情告訴我必須放棄這段感情.

但我做不到了,你也是么?

儘管,她讓自己再累,

也不愿放棄.....

其實那感覺,到現在,還是很難受很難受...

我還記得這張...

還收著..

嘻嘻.

累

當自己想哭,就算知道那一滴要掉下來了,

我還是會努力揚起我的微笑....

但這次,我沒辦法.....

沒辦法笑...沒辦法做回自己....

不懂幾時開始這樣,只懂很難受....很難受.....

發洩

這幾天發生很多很多事
多到我要崩潰了.
真的崩潰了.

第一次在他們面前吸煙.
很辛苦很難受!!!!!!!!!!!!!

很想很想,
去一個沒人懂我的地方,過一個人的生活.
沒有複雜的人際關係,沒有愛情,什么都沒有.
剩下的,是我自己........


原來,我發現我做的都是多余..
原來我做的...在他們眼裡,我是雞婆的.......

如果道歉只是爲了順大姐的意,我想可以省起來了.我最不喜歡這樣的人.
如果你覺得我在丟你的臉,你可以跟全部人說你不認識我這個人!媽的我在幫你你這樣講我,
好啊,原來朋友就是如此,我終於懂了...

還有某人,如果給我找到證據,記得我說的,我會來找你.我不會放過你,一定不會!!!
我忍你不是怕你,只是因為她而已....
你?只是一個可憐蟲而已!你不懂你這樣做會讓全部身邊的人對你更反感!
你太不瞭解妹和我了.
你不懂妹是最不能被威脅的人,
你不懂我從來不會對別人說我的事,除非是很親的人.

你走這一著,我告訴你,你沒得回頭了.
我要讓你知道後悔!!!!!!
我一定會找到證據來讓你心口服!
我要拿到你媽面前再讓她狠狠的掃你幾把!!!!
你以為這樣做妹就會可憐你回到你身邊,然後和我絕交?
你錯了!!!!!!!!!
我會要你為自己所做的一切付出代價!!

海浪的聲音,聽了

其實比悲傷歌曲還要哀傷.

讓我想起,

曾經想某人求婚.

她說"這是我最幸福的婚禮,

沒有華麗的衣服,沒有豪華的禮堂.

沒有別人的眼光,

只有我們,只有我們經過的一切..一切.."

多久了?我還懷念,真的好懷念.

 ----------------

豬,我想你了.

說好等我回家,可是你先睡了.

呼,多想在你身邊照顧你.=D

 --------------

明天去mois
啊我不要遇到她=="

你一定要幸福=D

 

呵呵,

其實,我能笑了.

能痛快的笑了.

我超滿意現在的髮型,哈哈哈哈

=D

最近看著一個短片,

怎麼看都不會厭.

哈,

其實我很喜歡看你笑.

因為你笑,比豬還甜 =D

不要打我><

嗯,所以爲了我,要多笑.

我喜歡你笑,不喜歡你哭.

知道某?

來upload一張

讓我繼續看見這樣的你,好么?

等我為你拍婚紗照的時候,

你要笑得更甜.

儘管,

我是多么的不願意.

因為身邊的人,

不是我.

給我家小孩=]

昨天我家笨豬她說要去搭巴士.

其實心想"有摩托不要做要搭巴士到處走"

也許我知道,她很不開心,很壓力吧.....

什麽都不能為她做,

能做的,就是令她開心.

早上下雨,就說吖不然不要去了.

結果她臉很黑很黑很黑><

心裡蠻難受的

過了不久,看一看窗外,嗯沒雨了.

趕快打給她"走我現在來載你!"

哇她開心到~~~~~~

哈,這就是我家小孩啦=D

就是樓上那個slide show的小孩=]

 我很喜歡拍她的背影的其實=]

哈,別說你肥了.

其實有瘦到,真的.

我家小孩=]

可愛么?

剛剛弄生氣了她,現在她不理我了.

哎...難受...

小孩,你知道你住在我心裡的第一個folder.

一直都是.

你對我說,我不是外人,

不是物質就能滿足到她.

有些東西,比物質更能讓她開心.

其實很感動><

嗯,在我心裡,你也不是外人.

小孩,怎樣都好,別放棄我們的感情,好么?

08/12

來,我們來看圖說話.

前天我心情糟到不能頂.

小弟帶了我去gurney.

她一直弄我,所以被逼要笑.

其實我懂她在努力逗我.

我自己也懂我的臉黑到不能再黑><

那時候看到二哥還不敢和她說話,

之後她主動問我吃了么?

就開始說話回了.

其實人家害羞 XD

嘟來我們三兄弟=D

我和二哥=]

哇兩個好像有路醬蛤

二哥強"抱"我==

嘟其實蠻可愛下的=D

這位串串的娘踢,就是我家小弟.

別打我><

回家的時候,意外發現這輛跑車.

每個跑去拍起來,夠力.

其實很美下XD

其實我們都很開心,是么??

08/12

今天我很多話想說,

呼

讓我慢慢來=]

這兩天幾乎我都是崩潰的心情.

糟到我控制不了去拿了最後一包的藥來吃.

知道自己很不應該,但就是努力讓自己清醒些.

兩個兄弟,愛上同一個女孩.

這個故事看得多,但原來還會兩次發生在我身上.

而兩次,我都不懂該怎麼去處理.

對於愛情,我真的不知所錯.

以為自己所做的都是為了對方好,

但原來到最後

這些好反而成了彼此的內疚.

感覺很痛.

痛是爲什麽感覺回來了自己卻不要爭取.

感覺是累.

累是爲什麽要我忍受這一切,只爲了不要大家都不開心.

對不起,我不是故意.

原來我是忽略了你們的感受....

我的發飈,換來的是你們的擔心.

對不起.

痛,是爲什麽要變成這樣.

很想立刻找回以前的感覺.

我很努力,真的很努力.

努力的不想

努力的忘記

努力的放下

努力的清楚自己的身份.

三個人幾乎崩潰得哭泣.

三個人幾乎都在自責著自己.

我很想說,

你們都是我最棒的家人.

沒有你們的話.

我想我笑不了.

Lee kah Yee

第一次失去一個兄弟我會崩潰.

第一次失去你我會很痛,

第一次讓我不懂怎麼面對你.

我試著讓我們回到過去.

真的,我在珍惜.

謝謝你對我那麼好.

最感動是半夜你喂我吃藥.

我真的很討厭吃藥,但看到是你拿來,

所以我吞了=]

涂均滿

其實有你在,我整個人會安心多了.

謝謝你一直逗我笑,我知道你在努力=]

我發現,我放下這段感情了.

對你,真的就只有親人的感覺.

想疼你,照顧你.

你病了,我還會心疼.

你累了,我還會想幫你按摩.

我會希望你幸福.

我說過,即使我不能給到你幸福,

希望那個人,也能給到.

今天我們去的地方,都是熟悉的地方.

海邊,gurney sunrise.

好久好久,沒吃過早餐mcd了=]

我還是會想起我們的回憶.

對著二哥我們還會說起以前的往事.

你給的太多了,還真的需要很多時間去適應這些的失去.

但其實我沒有失去,你依然很疼我.

依然很在乎我.

依然...會抱我,牽我...

頓時的感動,更讓我清醒自己的身份是你哥.

我們之間,是時候為那些曾經畫上句號了.

蘇笨豬,

我說過,如果要我失去你.

我會比死更難受.

是你說過不會放棄彼此的感情.

是你說過要永遠.

即使不用當情人,

但我相信

我們的感情總好過情人.

至少能一輩子.

我感受到你對我的在乎,你不要自責因為不是你的錯.

你說,你很慶倖有我.

你說,其實你很幸福.

但這些,你說,那不是愛情.

開始時真的很難受,埋怨自己爲什麽做了那麼多你還是沒有感覺.

但原來,真正在乎的,不是能不能夠擁有你.

而是你對我的在乎.

我們的感情,的確真的好像情人.

好到身邊的人誤會了.

但只有我們兩個都沒有發現原來我們的動作是可以很曖昧><

蘇笨豬,每次失去你,我都會哭得很慘你知道?

因為你說的內疚,更讓我覺得我做錯了.

我不該開始對你的喜歡

不該開始任何一切一切..........

很多次都告訴自己不要再對你那麼好,但原來我發現我做不到了.

習慣的習慣,已經發現再也戒不掉沒有你的日子.

沒有人吵著要我請她吃.

沒有人早上起來會跟我說早安

沒有人在我胃痛時一直嘮叨我

沒有人在我病時一直提醒我吃藥.

沒有人放工了信息我.

沒有人會陪我直到我睡著..

所以,別離開我.

好么?

5/12

今天我終於捨得剪掉我的頭髮了.

真的真的很長.

剪完,舒服多了.

人也沒那麼鬱悶了.

...

剛剛,那瞬間,真的想關機幾天來讓自己冷靜下.

又突然的亂想.

突然的掉淚.

突然的低落.

看到她寫給她的.

反而覺得,

我是不是不該繼續這樣了.

畢竟,我不想看到他們兩個都不開心...

怎麼樣的愛情,

才能讓每個人都如以所願呢.

怎麼樣的愛情,

才能夠永久.

怎么樣的愛情,

是怎麼吵都不會分開的戀愛.

怎么樣的愛情,

才能偶兩全其美.

三個人的愛情,始終還是要有人先離開.

能夠讓這故事畫上完美的句點的.

也許是我.

能夠讓大家都開心的方法.

就是我離開.

你知道的

他们都不知道 其实我还在意
假装失忆 却又想起
失去勇气 曾经怀疑自己
谁爱过以后 却又忘记
你和她在一起 都没关系
我们之间 有多少距离
如果放弃 伤却还在继续
让我用关心来代替

两个人分开以后 寂寞把回忆给掏空
眼泪告诉我 转身后不该放开你的手
爱情不是占有 你却什么都没说
我一个人在记忆里停留

两个人分开以后 沉默把回忆给没收
谁能告诉我 倔强的微笑该如何逗留
我不是想占有 在回忆冻结后你知道我爱你 你知道我爱你 你知道我爱你
在刹那间 回到从前
才发现我如此爱你

0412

有個女孩.

我不想放棄.

有個女孩,

她一直都占了很重要,很重要的位置.

這位女孩,

外表給人感覺堅強的,其實她不是.

半夜難過,還是會抱枕頭大哭.

無心的傷害,卻會讓她內疚整幾個月.

她笑的時候,其實沒有辦法再往別的方向看.

她哭的時候,其實心裡酸到比lemon還酸><

這位女孩,突然很想有個衝動告訴她.

"永遠...留在我身邊,別走."

哪怕,是再普通的身份.

這位女孩,

超笨

=D

女孩,我要你幸福.

昨晚,很多人跟我聊了很多事情.

本來心裡已經失望了.

加上之後的,我徹底失望了.

所謂的兄弟,

原來就是需要的時候才會在吧.

我該怎麼做,大家才會開心?

又有沒有人,真正理過我的感受.

有誰又懂我在背後的痛,

背後的傷.

明明難過,卻還要裝成若無其事.

明明想哭,卻硬要忍住眼淚.

明明很多話想說,卻不能說.

可是,

女孩開心就好了.

昨天跟她說了一個很荒唐的話

我說

"我要看到你結婚,生孩子,我才會走."

因為,看著你幸福,就是我的幸福.

一個人的天臺.

 

今天顯得特別的寧靜,

真的好不習慣在家.

可是我卻開始慢慢喜歡上這種感覺.

靜靜的,

只有音樂陪伴著.

加上天氣涼涼的.

以前,在家都會看到我的影子.

不到半夜三點,都不會看到我的出現..

以前,只要一沒有伴不到一個星期,

我就會自動去找別人..

哪怕那個人對我的印象有多深刻.

以前,我最厲害劈腿了=]

見一個愛一個.

從來不理任何人.

儘管,一直被罵賤.

以前,我最厲害吸煙喝酒了.

那些dunhill,marbolo,tiger,calsberg.

甚至犯法的,我也動了.

不開心,就會有那種念頭了.

想起以前自己真的夠叛逆的,

也許自己經歷過了.

知道痛了.

現在........

都沒了.

選擇一個人

選擇單身

選擇守護在某個人的身邊

選擇珍惜身邊的人

也不敢再碰愛情.

也許....

知道了那種可怕.

這種可怕的心情,不懂幾時才會痊愈.

但這樣也好,不會再去亂想了.

這樣,就能偶繼續追求我的夢想,

不用顧慮到任何人,任何事..

看見身邊的每個都一對的,有誰不羡慕?

但偏偏就是我不要..

不想再碰比毒品更難戒的東西.

2/12

看著二哥喜歡的對象一直換一直換.
其實有點羡慕.

而我,還在原地.
等待著什麽.守候著什麽.

心,住著的是誰.

也許是爲了她,我不想再找別人了.

也許是因為她,能讓我沒有興趣找別的目標吧.

也許是因為她,讓我覺得,其實有沒有擁有,都無所謂

也許是因為她,覺得這樣陪著她已經足夠.

比誰都還要在乎的一個女孩.

不允許任何人傷害她的女孩.

想盡我的能力去保護她的女孩.

喜不喜歡,已經不重要.

她在乎我,就夠了.

--------------------------
那個人一直叫我原諒她,
為的,是不要女孩難做人.

屁話!
當自己做出這些事時沒有想到會難做人嗎?
事情發生后一句對不起就能夠帶過一切然後當什麽事情都沒有發生?


如果你真的要這樣偉大,當初就不該這樣!

你以為我是誰,
你需要我時多好的話都說得出來.
不需要的時就一腳把我踢開!
呸!
要我原諒你?
下輩子吧!!

我說過的,
我會比以前更疼女孩.
不是我在賭氣
而是因為我覺得她跟著你根本沒有用!

我說過的,
我很後悔當初把她交給你.

你根本不懂在你出事之後,
有多少人擔心你.

有誰,為你掉過眼淚.

你只是在你犯錯之後拍拍屁股等人幫你收拾手尾.

你不配當踢.
你更不配愛她.
--------------------------
我只是想說....

如果只是寄託感情在別人身上...
請你別傷害那位女孩....


她比任何人,
都還要脆弱.

順其自然吧.

=D

如果可以
我寧願不要那個身份.
至少.
我能坦白.

可是...
事實告訴了我
我們之間,就只能這樣.
已經不能再超越.

時間和環境,
都不允許彼此.





我永遠都會記得那個身份.

我會.

放心.

我會沒事的.

你們開心就好啦......


哈哈哈哈哈.

=D

30/11

結婚了的她剛剛從kl打來給我,
她問我,這些日子開心么?
我依然很沉默的回答她嗯.
她太瞭解我,一聽就知道我開不開心.
她說她會回來看我.
但她不想看到懦弱的我.

><有么?


只是不想接受愛情而已.

----------------------------
最近都找不到哥, 有點擔心她.
討厭你, 因為你不說一聲,你就走了.

明知道,我最害怕失去.
-----------------------------
突然的掉淚.

莫名其妙的失落感.

她的不開心, 也讓我心疼了.
剛才看到她了,開心.

哈哈哈. =D




其實這樣就夠了,不是么?

給我家寶貝.

突然有種衝動想買md上去給她吃,
她一定是沒有吃了.
這個豬蛤.

抱歉,沒有能夠在你身旁給你依靠.
知道你也辛苦了.
爲了家裡,爲了生活.
寧願自己累.
我懂,我真的懂.
但除了在你背後支持你,我還能做些什麽.....

只能看著你這樣,自己在心痛.

答應我,考完了.
要好好的照顧好自己的身體.
ok??

寶貝,
我只想要你快樂.
其他的,我不要了.

更不想你辛苦了.
要記得
我會在,好么?

胡說八道=D

昨晚夢到很恐怖的東西.
我夢到我睡在醫院,大家都站在我床邊哭.
我牽著均滿的手,
左邊是柔
前面都是家人朋友們.

醒來,眼角滴下了眼淚.....
原來是場惡夢

突然很多話想要對身邊的人說.

爸,媽,哥.
原諒我一直以來的不孝.
一直以來都是我很任性,從來沒理過你們的感受.
就連病了.都是媽媽在呵護我.
20歲了,還是像個孩子一樣.
我記得我說過,
總有一天,我會出人頭地,讓你們在親戚們面前能夠抬起頭來.
相信我,你女兒我有一天會做到的.


一個,在我生命中最重要的人物,蘇笨豬.
你的出現,總是在我最低落最低潮的時候.
你的嘮叨,我總是會聽,雖然嘴巴一直在惹你.
你的在乎,我感受到,但我也希望你感受到我在乎你.
也許真的我們的感情超越了朋友甚至超越了姐妹.
但我知道你沒有超越,超越的是我.
我不知道那是什麽感覺,
也許只是習慣了依賴.
但我很喜歡...真的很喜歡..
好希望...這輩子都不要結束,好么?
沒有你,我不懂該怎樣.....


我最愛的一個女人,涂均滿.
直到現在,如果你問我還愛你?
答案還會是一樣,是的.

你給我的太多了,讓我根本不想去遺忘.
你留下來的太多了,讓我根本沒有勇氣去放下.
別人問一個花心的人爲什麽會愛你到半年.
其實我不知道.
也許....她很特別..
特別到寧願自己沒有尊嚴的愛著她.
被她罵過,被她掃過一巴掌.
可是還是沒辦法放下.
因為曾經的愛.
曾經的笑容,曾經的哭泣.
都深深刻在我的心理...
我知道...即將會很久..很久.....
你有你愛的她了,我只能微笑著眼看你們幸福.
再來一聲.."祝福你.."
很多時候,我都會對你說同樣的一句話,你還記得?
"累了,那就回來吧.."

這些你給我的...我都會好好的收藏者.
因為..值得我去珍惜一輩子..


我的兄弟姐妹們.
你們的出現,的確讓我笑了.
你們的瘋狂,讓我感覺自己回到了從前傻傻的黃小色...
如果不是你們,我想我還在作踐自己.

特別是kris lee..
第一次在她面前哭....
也是唯一她看到我爲了均滿哭...
記得我說過.
無論爭吵也好,吵鬧也好,哭泣都好.
我們都是好兄弟.
好么?

其實我該感謝傷害我的人.
是你們讓我長大.
是你們讓我知道什麽叫真愛.
是你們讓我知道跌倒了要怎麼爬起來.

.

有時候,
覺得自己不敢接受新的感情.
明明有個很好的女生在我面前,我卻拋棄她.
明明有個等我很久的女生,卻因為我的自卑,一次又一次的傷害了她.

有伴的時候,原來我沒察覺到這些愛我的人.
一直以來我都在忽略身邊的人,
直到我出事了,哭了.
他們才出現問我一句"還好么?"
然後就把我緊緊的摟住懷里


其實我該珍惜這些.

其實我該振作,不該再懦弱.

因為我的病,一直讓身邊的人操心.
因為我的任性,讓身邊的人都很不放心我.

五個月了
其實不該說放不放下了..

因為.
我連承認喜歡一個人的勇氣也沒有.

想放掉一個人的時候,努力的讓自己忙.
當時間過了,膩了,又想回到以前的生活.

原來我很矛盾.

害怕跌倒,害怕失敗.

所以寧願不要沖.

我在做著怎麼樣的自己,
我也不知道.

我到底怎麼了?

哎....又病了..
看來我比較適合做輕鬆的工作吧..

討厭的死人身子..

原來一個人心空的時候
是什麽字都寫不出來的.
病了兩天,睡了兩天.
終於有力上來寫幾個字

發現.我的兄弟喜歡她.
而我,還硬在那邊說不喜歡她.
既然不喜歡,那我難過什麽啊.
每個都叫我努力去爭取自己愛的.

問題,我不懂我是不是愛她.
只是習慣了她的存在,她的呵護.
第一次看到她這麼緊張我的病.
一天不懂提醒幾次我要記得吃藥.

還是,我已經不敢愛了.....
不敢..
再渴望愛情...

笑了.

最近我的生活都排得慢慢的

除了做工的六年是滿的之外,
其他時間都給了我的family day =D

星期日老五生日
我們幫她慶祝.
認識了你那麼久,
這是我第一次幫你慶祝.

而是...
還是有她在你身邊的這樣慶祝著.
你們幸福,我就開心了=D

不懂你有感動到嗎?哈哈哈哈~~~



他們是我的家人,有了他們,我發現我可以笑了.
少了她,不然就完美了=D
我們這三個,最近都一直粘在一起=D



最近開始有笑了.
這是你最想看到的,不是么?

我開始做到了.

我笑了.

有你們在,
我已經覺得不孤單.

還有我家寶貝豬,
超愛你了=D


謝謝你們.

==

呼,

很想說


超超超超累!!!!

頭痛的次數一天比一天重,
甚至我聽到很吵的聲音頭就會特別痛.


而且,我那弱到不行的身體,又壞了.



呵呵,拼那麼多.

為了什麽.

我一直都在努力..

我以為我忘記了..

忘記了關於你的一切

忘記我曾經那般愛過

忘記我們曾經相遇過

但是我知道..

我還不夠堅決

堅決的去忘記你

堅決的把你埋葬記憶深處

堅決的把你連回憶一起淹沒

看見你和她顯赫的曖昧語句

我突然笑了

眼圈紅了

是的..

我真的沒有那麼偉大

我也是很小氣、很小氣的人

可是你知道

只要你幸福

我什麽都可以放棄

包括你

我一直在努力

很努力的把你排除我的世界之外

很努力的做個已經長大的孩子

很努力的再去尋找可以再次愛上的人

很努力的向所有人撇清我們之間所有所有的一切

很努力的假裝從未認識你

可是你知道的..

所有人都知道的

我曾那般欣喜的毫不猶豫愛過你

把你當做生命一般紀念

連同過去好好保存

對不起..

我是這樣害怕

害怕你會徹底把我忘記

所以迫不及待的想找個人代替你的位置

把你先忘記...

18-11

如果可以,

我選擇失憶.

所有屬於你的事情必須忘記.


一種特別的朋友
也許才能永久.

愛情,抱歉.
原諒我的自卑和軟弱.


都是在她離開我以後.

不要,不敢.

投入任何一段感情.

除了工作,家人,朋友.
其他的,我不要了.


不想再受傷了.



我就一顆心.

----------
薪水高的代價就是累,

拼命的工作
有時候在想"是爲了什麽嗄?"

爲了,
要拼命的放下她.?

我也不懂.

------------------
妹突然和我說
我不在乎她了.

哎,,其實我也懂我最近忽略了她
都跑出去跟朋友玩...

但并不代表我不在乎她吖.

在我心裡,她還是我很重要的人.
我說過,如果有一天要我失去她,
比死更難受麼.

其實,我還蠻介意她和她的他...
每次她和那個人出去時,我就不想信息她.
不想再搞大事情
也許是這樣,她覺得我不在乎她吧...

笨蛋,我只想要你開心.

懂麼?

無論要我做什麽,只要你快樂.

有個女孩,是我的最愛.

有個女孩,
我承認自己到現在還沒有放下.

有個女孩,
已經因為我的任性,她不愛我了.

有個女孩,
不管她怎麼罵我,損我.
對她的愛,還是沒有變.

有個女孩,
從前會跑來我面前,
緊緊的抱著我哭.
而我每次,都會跟她說:"別哭,我會一直都在你身邊....."

有個女孩,
會時常對我說,別輕易離開她.

有個女孩,
離開我了,但我還是一樣當傻瓜.

有個女孩,
第一時間不開心.我都沖著去給她安慰.

有個女孩,不管我在做著什麽,
腦里想的,第一個是她.

有個女孩,
她外面很堅強,但在我面前,卻是個寶貝.

有個女孩,
她很可惡,可是我就是愛.

有個女孩,
打開電腦第一時間就是去看她的近況.

有個女孩,
她有了心愛的,而我..
卻還在原地徘徊

有個女孩,
值得我用最長的時間對她做出那唯一的承諾.

有個女孩





是我最愛的.

16/11

有時候,我會不想和別人說話,靜靜的發呆.

有時候,我會看到一些事情而突然發狂.

有時候,我會聽到一首歌而哭到淅瀝嘩啦.

有時候,我會看著短短的愛情文章,想著很多的愛情故事.

有時候,我會去到某些熟悉的地方,想著這熟悉又陌生的回憶.

有時候,我會笑得很瘋.
有時候,我會突然悲觀了起來.
有時候,我會做出些叛逆的事情來讓自己開心.
有時候,我會想放縱自己.


有時候,我會打開電腦的照片庫,看著我們的合照.
有時候,我會對著保存著的信息偷偷傻笑.
有時候,我會靜靜的一個人去走我們走過的地方.

很多事,一個人必須自己去做.
但我發現,沒有你.
原來我做什麽,都沒意義.

海邊海邊=

今天
八點多就起床和媽媽去吃早餐.
回來繼續睡到一點.

兩點出門.
去了gurney海邊.
發現今天的天氣特別漂亮=D

哈.
吃了tepanyaki
不能吃><
還sipek貴 RM16++
吃完和朋友上去打game.
當然是玩我的投籃啦.
好久沒玩生疏了 得空要好好去練球.
反正學校就在附近, 順便可以減肥.

哈哈哈哈哈=]
之後去了batu finggi 玩水><

她

出現了.
知道她有來.
我的心情...
很矛盾的. 蠻想看到她, 可是知道自己看到她后很難受.
我很假裝沒事的玩.
不讓她看見我的不開心.
其實心情糟透了><

而...我們都好像在逃避對方. 說話的次數很少.
好幾次她都主動來跟我玩啊說話的.
可是我就是..在躲她.

看著海,

想起了很多.
看著你,

想起了回憶.

還是會偷偷看你. 不知道你跑去哪了.
你突然跑去很遠的位,
我很想大聲喊你 "你有氣喘,不要跑...."
結果..還是收起來了.
因為我害怕.
會被你狠狠的踩我的心軟.
大家都玩得很開心, 肚子餓,就去沖凉了.

她拿了水叫我喝.

其實很想問... 她在想什麽啊><

回到家....
問起她原來才發現那些...
只是她的氣話..
開心?還是傷心?

到現在還在矛盾.

也許開心,是因為她還在乎我吧.
也許傷心,是因為更讓我知道,她不愛我了.

第一次聽她對我說和好.
看到信息其實自己在偷笑.

=D

過去的,就讓她過去吧.
日子還是要過.

開心就好了.

XD

我拍的,有feel勒~~~

我拍照蠻有天分的嘛
=D

單身的情人節

我知道.

總有一天,
會把你戒掉.


就讓我一個人去痛到受不了.

明天上batu finggi.
其實

蠻想看到你.

但我知道.
你的出現.
我會不知所錯


矛盾.

情人節,
一個人安靜的坐在電腦前.
看著你們的恩愛對話.
看見你們的恩愛畫面.

我沒哭.
只是...還很痛.

我懂你很希望我放下.
我也會成全你,
把你戒掉.
------------------------------------
如果我有能力,
很想養妹妹,
看見她那麼辛苦~
自己也心疼勒.

手還破皮><
-------------------

有些話

還是不要說比較好.

不想連朋友都沒得做.

順其自然=D

海的心情

喜歡海,因為它能聽見我的哭泣.

因為能讓心情平靜..

記得我放過一枚戒子在那邊.
直到現在,
我都沒有機會再親手為她戴上了.
永遠都沒有機會了...

今天,
比往常的更靜

在朋友面前我還可以傻笑...

很佩服自己的偽裝.



其實..

如果我當回女生,
有人會要我嗎><

心情

幾乎

三點才睡...

因為她的一句話

崩潰了.

朋友問我,開心回了么.

我該開心些什麽.

沒有.

沒有事情值得我去笑
值得我去開心.

放不放下
已經無所謂了....

原來忍著眼淚去工作.
撐著累的心情出門.

是真的很辛苦...

算了...
反正..


我的一切她都覺得我在扮可憐....

呵呵..
我不需要你可憐...

不需要!!!!

yu雨.

說了再見,
才發現


是真的見不到了.

感覺
每次心情不好.
都會下雨

代表我的心情么.

也是.

今天工作一直出錯,
老闆問我怎麼今天這樣
我說.."不知道"

今天特別靜.
沒有那個娘的聲音出現.
幾乎大家都奇怪怎麼我這樣.

我很想說

"我失戀了"

不,沒有戀,
何來的失.??


不開心
幾時開心過了.





我不懂,四個月前的事了吧......................

加油吧.
多累
都要撐.

突然的情緒.

有時候


真的很想被疼.

在我累時,能有個人靜靜的讓我依靠.
在我難過時,能有個人靜靜聽我發嘮叨.
在我開心時,有個人會陪著我一起笑....

原來,當自己覺得開始撐得好累的時候,
眼淚真的可以好像海水狂奔.
哭了再說.
但哭了,結論,還是一樣要面對.

我能依賴誰

沒有吧.

蘇笨豬.

今天發神經,
跟妹和她說了"不聯絡"

結果妹還是說了很多讓我不舍的話,
在我心裡,
她是個小孩子.
每次在我面前,都會看到她傻傻得一面.
不開心和開心的臉,都會寫在額頭上了.
如果叫我放棄她,我想....
我做不到.
有種衝動,想一直...一直的疼著她.
最近她都在埋怨自己的身材不能瘦.
其實很多次我想說了,
"這樣的你.很美"

好過那些只會做作誇張的女生吧.
所以,別傷心了.
我會一直在你身邊.
直到有一天你親口對我說你不需要我了.
她說,她不會放棄我們的感情,
其實那時候我真的哭了.
你知道,你是我唯一最信任...
最值得我去依靠的人.
在你面前,我可以卸下我的面具.
坦然的面對你,告訴我的心情.
你也一樣..都會告訴我.
這種感情,我想就是最真實的吧.
但那不是愛情,只是習慣了依賴對方.
我習慣了,如果要我突然
早上看不見她的信息,
看不見她到學校的信息,
看不到她跟我報告她的行蹤.
聽不到她對我嘮叨,
聽不到我不乖時她會狠狠的罵我一頓.
看不到每晚她等我放工的信息.
看不到她要睡覺時的豬樣,
看不到我出門時會叫我小心,
我想....

這比失去愛情,更痛........
原諒我剛才哭得很慘,沒有辦法睡午覺.
因為我已經沒辦法失去你這個家人.
你對我很重要,真的.

不管你變成怎麼樣,肥了瘦了高了矮了.
你還是我最愛的寶貝妹=D

----------------------------------------
另外一個她,
我愛的她,
她的答案
只是一句"噢"
那時就告訴我自己,
我一定要放開!!
怎樣都要!!

她在乎的,只是現在這個她,
她需要的,只是現在這個她....
不是我了.....

四個月的等待,
其實我早就該看清了...

不執著了,放吧....
這樣,也許彼此都會比較快樂.

=]

每次去海邊,
我都會特別心情低落,

想起的,
很多,很多.
太多了.

是我太執著什麽了?
怎麼...
我哭了.

知道她不快樂,
但我沒辦法在她身邊......
她,也已經需要我了吧...
說過的那句話,還是會實現的.
如果你記得.

-----------------------
坦白了一些事,
換來的,只是逃避.
她不想傷我吧.
我該懂的,
反正從一開始,就沒打算會有什麽結果.

單身,是好事.
只是,偶爾會掉眼淚.

=]

單身.

嗯.
今天又去喝酒了.
清掉最後一jug
朋友在一起的感覺
好好哦

=D

我好像,

開始放下了一點了.
因為,
最近都是另個她在我身邊
開始習慣
單身的簡單.
突然有個好久沒聯絡的朋友問我
"爲什麽你單身?"
她很激動,我也奇怪
我單身不行嗎

=="
不錯的.


嘻嘻
新年我可以買iphone 4了
贊啦=D

心情.

最近,
看到她的部落格.
已經不會哭了.
我知道,那不是放下.

而是放開.

是微笑著替她開心.
雖然,
還是會失落.

可是.
我好像,
一直都是失落的.

她的部落,
不會再出現我了.
沒關係..
真的沒關係.

真心的,祝福她.

好幾次,真的想找個伴.
不懂,是不是自己在自我保護了.
不敢了.....
有人愛,偏偏我不要.
發現自己的自卑心越來越強了.
發現....

喜歡獨自一個人了....

一個人,不錯的.
可以把以前沒機會做的事情都一次過做完.

學會了做家務.
學會了聽歌不會再哭.
學會了不輕易掉眼淚.
學會了用心去對待身邊的每一個人.
學會了......

靜靜的愛著你.


---------------------------------------
剛剛和媽媽去吃東西,
結論外面車禍.
突然聽到被撞的聲音,
之後再來很刺耳的煞車聲音....

雖然沒傷到人.
但卻讓我很害怕很害怕...
是在我面前.

六年前,也是聽到這種可怕的聲音.....

天堂的你,過得好嗎?
還是..
已經投胎做了幸福家庭的女兒?
那不是六歲了嗎??
一定很可愛了.

聽說,
一個人對于一些過去的記憶,
只能有七年,
我不要忘...
可以嗎..

能夠一輩子都記得你嗎?
想起你,還是會難過..會哭....

晚上我睡覺時,你會不會偷偷來看我?
我難過時,你是不是都一直在我身邊?
是不是看見了,我現在愛著的她,
很特別?
記得你說過,能讓我愛上的人,
都是特別的.

對吖,她很特別...
特別到,根本沒辦法放棄她.
特別到,能讓我為她死心塔地.
她和你一樣,都有一個很特別的笑容.
你要幫我保佑她,讓她可以很幸福很幸福~~


好么??
-------------------------------
有一種家人,
是我最珍惜的.

即使有人想用盡辦法想離間我們的感情
我都不會再放棄.

一定不會.

還是一樣,想你.

咳嗽整要兩個星期了都還沒好
夠力氣死了.
點菜時還要一直咳,
我不要啊啊啊啊啊...
辛苦,睡也不能睡
天,我的身子別那麼弱行么?

臉上出現很多黑頭.
突然想起,
以前都是她幫我擠的.
每次,
都是她按著我,拼命的擠出我的黑頭.
結論就是我會哭到很慘
因為很痛==

可是,那很幸福.
真的.


還是一樣
很想她.
她應該在很幸福的陪著她愛的人吧.

我還是一樣,
坐在電腦前,看著屬於我們的一切....一切......
消失了,過去了,
但我不想遺忘.
因為那是我最珍貴的一切.
即使,只是那麼一點.
看識一點,
但內容,卻是滿滿的.
已經足夠讓我想念一輩子.=]
回不去了.
那就讓我繼續懷念吧.

分開的第四個月.

放棄這兩個字,
聽了幾百遍,
寫了幾百次,
說了幾百天.

但沒有一天,
我是完全沒有想起她.
習慣了沒有她,卻還不捨得放開她的全部.
是自私,還是愚蠢.
我也不懂了.

我瘦了一點,你看見了嗎.
我很努力的在工作,你知道了嗎?
我很乖了,你有發現到嗎?
我變了,你感受到嗎?

對你的愛,已經不是小孩的愛了,你感覺到了嗎?

這些這些,
已經不是當初的了.

這些這些,
都只是因為你.

是你讓我知道什麽叫真正的愛情.
是你讓我知道什麽叫不要放棄.
是你讓我知道什麽叫珍惜.

當我懂了這些這些,
你卻不在我身邊了.
明知道得不到你的回應,
我卻還是一樣不變.
承受不了?
但我已經承受了四個月了.



親愛的,
我知道你一定會幸福.
一定會.

我已經不期望你會回來了
但我奢望



你會幸福,快樂.

有一種愛,
你不需要懂.

我懂就好了.

看見你和她很幸福.
我就開心了D=這片天空和海,
有你我曾經一起攜手看過的.
有件事你不知道,
有你我出現的情景或地方,
我都會拍起來.

因為......
那是屬於我們倆的回憶.

我忘了,你也會轉彎.

很偶爾的,你會找我,聯繫我,
你的突然出現,還是會牽動我的心.
只是,我也學會對你偽裝了.
不冷不熱,不鹹不淡,笑得沒心沒肺.
也不會再流那廉價的淚了.

總是要等到過了很久,
總要等退無可退,
才知道我們曾親手捨弃的東西,
在後來的日子里,
再也遇不到了.

你突然點醒我,
我們相識的時間以年計算了,
你找到了你愛的,
但我,
還在原地徘徊著.
我們再也不會像以前那樣,
以對方為無可取代.
我們再也不會像以前那樣,
那麼用力的愛,
直到...哭了出來.

一直固執的以為面對什麽事情我都能夠坦然的微笑,
可是,終於在你轉身決定離去的那刻,還是哭了.
這是,過往的幸福嘲笑著心中的疼痛.
原來,
世界上最痛的痛
是離開.

有一個人,教會我怎麼愛了,
但她卻已經不愛我了.

結局和過程,都有了.
再去糾纏,
連自己都覺得很貪婪.


轉彎只爲了遇見你,
但卻忘了


你也會轉彎.

=]

剛剛,我和她去了新世界吃煎蕊
很奇怪,.我們倆就是很愛吃.
這是分開后的第三個月我才發現的.

很多很多她的事情,甚至是她的性格,
都是在分開之後,才慢慢曉得.
在一起的時候,把身邊的每一件事情都認為是訊以為然的.
其實自己,根本沒有用心去看待身邊的一切.
直到失去了,走了...
才知道,自己沒有好好珍惜.
沒有好好用心的去看.

很多人問我,爲什麽不要直接斷絕聯絡.
很多次,我都想說,不然不要聯絡了.
因為我忘不了,放不下...

但最後,我還是沒這麼做.

因為...
即使那身份永遠都是兄弟,
只要能在她身邊,看著她幸福..快樂..
知道她每天都過得很好,
我就滿足了.

如果要我徹底的失去她,
我想,我活在這個世界,也沒有意義...我們都愛吃的D=

答應我,
一定要幸福.

笨蛋,你要幸福.

唯一能讓我三秒內掉淚的人物
從來,就只有她
一個..我愛到要死要活的她...
也唯有看她的部落,是控制我的情緒.

今天的情緒,很難受...
她和別人開始了.
我一直對她說,
沒關係,真的沒關係的.
我不會阻止她去尋找她的幸福

結果知道了,還是很難受的...
還是,很痛恨痛的.

是的,我是微笑著想真心祝福她幸福快樂.
我給不到的,希望她可以.
我愛不到的...就讓那個人給到她滿滿的愛.....

是的,我是哭著對自己說,
真的夠了,別愛了,她真的走了.

是的,我是哭著看著銀幕,
看著她的一字一句.
每一句識乎告訴我真的該死心了..

是的.我是哭著聽那首我最愛,但最恨的kiss the rain.
開始是這首,結束,也是這首.

是的,我是哭著拿起手上的煙,但點不下手.
因為你說過,你最不喜歡看見我這樣.

沒事,我真的沒事.
哭過
就沒事了.

四個月的時間我都能撐了.
這一點小事,我想我可以.
真的可以....

你會時常氣管敏感,愛你的她記得要多提醒你.
你會時常不吃東西,愛你的她記得要多叫你吃.
你會時常偷吃巧克力,不要了,因為你會嚴重發燒.
你會時常鬧脾氣,愛你的她記得要多體諒你.
你會時常想一個人安靜,希望她懂這是你的性格.
你會時常想放棄身邊的一切,希望她會一直陪在你身邊..

我想,不久后,
我可以看見以前的那個笑容了.
因為,
我知道
她一定會讓你幸福...快樂....
即使,那個笑容

是她給的.

發傻的動作.

還不怕死
跑去海邊喝茶,再跑去gurney喝酒

傻了傻了==




莫名的失落感
卻不懂是什麽.
更沒人懂爲什麽.


我該開心的,
因為今天看到我最愛的她.
還買埋同件衣服=]

不是故意的,
是我真的很喜歡.
yahooo XD

咳嗽吃冰⑦淋
現在自作自受

可是好好吃^^

超人.

剛剛,她不開心吧
她那酷表情,誰都知道她在不開心

但既然她不想說,
我不會逼她啦.
但我想....
應該是她愛的她欺負她了.........

很想告訴她,
無論發生什麽事,
都有我在.
我會是那個不會離開你的笨蛋.
懂嗎??


如果可以,
就讓我當你的超人.

為你抗下所有的不安,
為你挺下所有的煩惱,
為你熬下所有的負擔,
為你拿下所有的不快樂,

就只要你是開開心心的.....
可以么?

這個超人,
不會再讓你不開心了.

珍惜.

剛剛看了靖婷的影片,
一開始看眼淚就狂流.

原來生命,是不能預料的事情,
這一秒也許在很開心嘻嘻哈哈的笑著,
下一秒也許就發生事情了.

事情告訴我們,
要珍惜眼前人啊...


走了,過了,
就回不來了.
怎麼挽回失去的,
怎麼努力想追回以前.
都已經太遲了.

何必執著著自己的想法,
其實能夠簡單的擁有,就夠了.

身邊的人幸福快樂,
已經是自己最大的滿足了.

哭.

終於,
該走的,也走了.
該失去的,已經失去了.

結論..
我還是一個人的..
今天的天氣特別讓人想哭...
冷冷,卻悶悶的.
蠻適合我的心情吧.

咳嗽...還是一樣沒有好過....
幾乎晚上都不能睡,一直在咳
天啊,別折磨我了好嗎><
這兩天,還有血出來..
是肺出血????
討厭自己那弱到不行的身體....
真的很討厭懂嗎?
恨不得拆了自己的身體!!

-----------------------------
她終於叫我放棄了,
其實我也就知道了她會這麼說.
無論我做什麽,她都不會回來了.
已不在的感情,再怎麼勉強.
都不能回到從前.
勉強的幸福,我不要.
一直以來,是我一廂情願而已...

是,是我在欺騙著我自己.
那些所謂的愛,只是一個弟弟對哥哥的在乎.

直到她告訴我,
我才發現,原來那不是愛情.

原來,我懷念從前,是因為太過留戀.

無所謂了.
她,幸福就好.

這是常常對自己說的,不是嗎?

黃小色,
你可以的,加油.

記得,愛一個人不一定要擁有.
有時候看見她快樂,也是一件幸福的事...


那笑容,我會永遠記得.
--------------------------------
原來失去自己最在乎的.


是可以那麼痛.


但沒關係了.

她快樂就好.

傻了XD

剛剛跟她去吃kfc.
不是不是,
應該是說我看她吃.
那笨笨的樣子,怎麼看都不會厭勒

嘻嘻嘻,我想我瘋了.
差不多要變花癡

在摩托上她抱著我說了她星期六要去學校beach的活動
感覺,真的好幸福.

嘻嘻嘻..

她,

選擇了么?我沒有想你想到發瘋,
只是我會想到眼淚潮濕.

值得.

今天的心情 好複雜哦
少了些什麽
不懂
卻讓我的心情糟糕到沒辦法專心工作.

天.
原來我發現
以前那種靜靜等她的感覺會比較好,
至少,她不會覺得困擾吧
不會因為不懂該選擇誰而煩

我愛她,
但我更希望她幸福.

我給不到的,
但我希望那個人能給到.

從她今天抱我
感覺得到她很不開心吧.
在外面,一定是受苦了?

不是說過如果累了就回來么
那就不用那麼辛苦了.

我只是想當個你在一起對象的候選人.
我不貪心,真的.

這樣,就夠了.


有個傻丫頭今天告訴我
我愛的她會回來我身邊.
我都不肯定,爲什麽她那麼肯定.

她說,我愛的她需要時間.
時間.......


我能給的時間?到我死的那天,夠么

三個月我都能給了,哪怕是一年還是十年.

是的.一個大笨蛋願意等一個笨烏龜直到我死的那天!

別問我爲什麽選擇這樣,我也不知道.
我想了很久都想不透.

也許


因為她值得.

我不再哭了,
我笑著去面對這一切.
我不再難過了,
因為我知道你會幸福.
我不再傷心了,
因為愛你,是不求回報的.


因為愛你,所以值得.

好久沒這麼笑了^

剛剛和他們一班人去吃東西
過程真的超瘋狂的
我們還捉弄一個賣熬煎的踢
因為我們懷疑她是男的
所以我們看到她過來了就假假問她
結果是女的!
爆笑全場!!!
哈哈哈哈哈
沒有拍下來 不然會更勁爆!

這就是我們這一班XD
熟都不能熟了
可是卻很少聚啦最近...
看到我愛人嗎~~
哈哈哈



說實在 我真的很久沒有笑到這樣了
覺得只要她在我身邊
我就會很開心吧我最愛的那只烏龜
反應老是特別慢
感應不到我愛她.
可是沒關係,
我會等.
朋友說終於明白爲什麽我放不下
也許,
就是還沒有失去那份情感吧
只是,帶著一些害怕.

我不懂該怎麼做才能讓她心裡的那份恐懼消失,
但我會努力.好好的珍惜她.

即使,她不是屬於我.

我多希望她抱著我的那段路程永遠都不會到
多希望被她躺在背後睡著的人一直會是我.

我給不到太多,但我試著給.
我愛不了太多,但我試著愛.

就如說的

我真的不懂,爲什麽我愛你.是的
你不會再悲傷了,
因為我還是一樣那個傻傻讓你笑的笨蛋.

我就是如此愛你.

感冒的這幾天
真的超沒有心情的
昨晚的決定
不懂是對還是錯
也許是錯
但至少你能將這場"戰爭"停止吧

和上次一樣 又我來停止
不是更好嗎
反正 她會幸福的.
很抱歉 我不會吃藥
最近胃口特別小 所以我吃很好
我駕摩托習慣了信息改不了.

簡單來說 我不會照顧自己.
但無所謂
我可以.
雖然少了她的嘮叨我會不習慣
雖然少了她的長氣我會悶悶的
雖然少了她來罵我會怪怪的.

但沒關係
我想...

我會慢慢習慣的.

妹...
我沒辦法再這樣叫你了...
你要加油...
好好照顧自己.

-------------------------------
唯一覺得開心的是
我最愛的她
昨晚問我爲什麽不要花心,要選擇等待

我也想花啊,可是就是做不到
好幾次真的想找新的戀情來忘記她
但幾乎每個都感覺到我心裡還有她

是的,的確是的.
很抱歉沒有向各位坦白.
要罵我的可以.

愛著她,識乎已經不像在等待
而是喜歡了 這樣的愛她....

我總是對她說

"累了,倦了,那就回來吧..."

我只是想讓她知道
我沒有阻止她去尋找自己的幸福.
只是
如果累了,受傷了,
那就回來吧.

彼此都在單身了三個月
這三個月大家其實都不知道在找著什麽.

昨晚她終於對我說
她只是想有個能陪她很久很久的人

我希望

我是那個人.

沒什麼.
就只想再和她繼續走完未完的路.

白癡2

病了

多希望她立刻出現在我面前


我想我會立刻充滿力量

哈哈哈哈XD

白癡.

這兩天都好像跟妹有問題這樣
我是怎麼了

聽到她的他能出來陪她了
我就很沒有沒有心情

因為他
我們才會有更進一步的聯絡
因為他
她才會成為我妹
因為他
我必須離開

我記得我說過
他回來了
就是我功成身退的時候
畢竟
我不該出現在他們的世界里
已經中過一次
我害怕了
不想再有一樣的狀況出現....

昨晚突然發瘋
叫她不要理我
不要緊張我
不要在乎我

我這樣 是對么

加上我最近都在氣她
叫我吃藥 我不聽
叫我睡覺 我上網
叫我吃飯 我減肥
幾乎都在跟她唱反調

明知道她會不開心
我卻這樣
我錯得很錯很錯

我叫她不要理我
結果昨晚她發了信息給我跟我說
不是這樣的.....
她當我是她家人...

家人....
可以不要嗎???

我是怎麼了!!!
夠了!!!

是我太依賴了她的存在了還是什麽?
因為除了她...
沒有人對我好了.


屁!
什麽感覺啦~~~

好亂哦
生病頭又痛到快爆了
媽吖
救命!!

分手后，我没有删除你的号码

删了你发来的短信，丢了你送的礼物，

换了房里相框内你我的合照，

但始终没把你的手机号码给删除了，

因为我知道，就算我把你的手机号删了，

看着来电，我一样知道是你给我的呼叫...

或许每个人的手机里，都有这样一个号码吧？

那个号码你永远也不舍得删掉，

但你知道你永远也不会再呼叫了，

因为那个号码是他的号码，

那个号码有着属于他的专属称呼，

那个号码有着属于他的专属铃声，

哪个号码有着属于他的专属回忆...

你知道，你再也不会接到那个号码的来电，

你知道，你不会再打电话给那个号码的人，

虽然自己的心底总是有着那股冲动想打给他，

但自己始终还是会告诉自己，那已经结束了，

就算打去了，也再也听不到自己想听的话了...

与其得到一个冷漠的回答，不如冷漠地对待他，

想要删除，却没有勇气，留下片刻的回忆，

即使你知道你是真心爱他，却要告诉自己不爱了，

即使把他的一切给删了，但这个号码却删不了，

删了，回忆还在，号码还在脑海中盘旋，

就连许多重要的文件都是以这个号码作为密码，

又怎么能说忘了，就能把他给忘了呢？

不愿意承认自己还是深爱着他，但自己心底清楚，

不打电话给他不是因为忘了他，而是他不会接起，

不提他的一切不是因为不在乎，而是说了会伤心，

不去听他的消息不是不想知道，是怕自己忘不了...

其实每个人都是不愿意服输的人，

装作不在乎只是为了避免被人以为你放不下，

以为你没有了他，就不能好好活下去了，

事实其实也是如此，但至少在别人面前你不是...

分手后的潇洒永远都只是做给别人看的，

自己有多伤心，只有自己心里明白，

多在乎也要装作不闻不问，

多想他也只能够忍着不找他，

因为，我们怕他觉得我们还在乎，

因为，要是自己还那么在乎，自己就真的输了...

分手后，我不会删除你的号码，因为我爱你，

我爱你，但我不会再与你联络，我要放下你，

我输了，但我并不后悔爱过你，因为是真的...

你的号码是一种纪念，纪念我们死去的爱情，

我会好好地怀念，但我不奢望爱情会复活,

因为我知道，你的手机里，早就没有我的号码了...