分手的第12天...

今天终于有勇气开回部落了.

第一个

就先开她的部落来看

呵.

眼泪又掉了.

做不成情人

可以做一对

比朋友更前进的特别朋友

尽管....

我是多不愿...

我还是接受了

原来

失去你已经有一个星期了.

你依然在我身边

你依然早上起来会疼疼我.

我们依然...

象以前那样....

但

多出来的是..

你身边

多了一个她.......

我该开心...还是伤心...

这边在这祝福他

另一边...

却偷偷在哭....

看到她fb写的留言

还是一样很痛很痛

可是....

除了祝福

还能怎样......

心再痛...

又能怎样.....

我只想要她开心.......

这几天....

想回...

过了个不是人的生活...

习惯性不开心会抽烟...

习惯性每晚让自己醉到不是人....

因为醉了

我才会大哭.....

以前的那个她...

一直陪我...

还说要复合.....

我只能说...

对不起....

我说过了...

再也容不下任何人....

也不想再找...

就当

我犯贱吧......

^^

我最爱的。

今天不懂发什么神经
突然说了自己超不愿意说的话

其实
如果要我离开你身边
比死更难受

如果要我就酱失去你
我真的很不甘心
因为我们还有很多事情还没做
我们还有很多地方还没去
我们还有很多好吃的烛光晚餐还没一起去吃

我答应过你放假会带你去旅行
过我们两人世界的生活
我答应过你要请你吃大餐
我答应过你不会再让你熬面包

我还有很多事情还没实践
我不甘心

我真的很不愿意

如果要我没有你.....

我活着也没意义.

又再生病了
几乎每个月都会有一次吧
怎么了
严重了
我不想再进医院啦
最讨厌 就是医院的味道

而且
我答应过她
为了她
我不会让自己有事

如果哪天 真的撑不了晕倒醒不了
请她别哭 .
=]

如果能走到老
如果我们头发都白了
我不会让自己先走
因为
不想让她看见我永远的离开
不想让她哭
不想留她一个人在世上面对....

她
就是我最爱的

笨龟=]

三个月的考验。

昨天
我们去吃大肥咖喱面
我依然还是像情侣那样
她依然坐在我旁边
她依然靠着我
她依然会让我牵着她的手

我依然会把我不喜欢吃的都夹给她吃
我依然会傻傻的看着她
我依然会捏她的脸

她依然会一直企图要帮我挤黑头==
她依然会抢我的东西

.........

她上来我家
她依然会躺在我怀里
她依然会像个宝宝一样 钻进我怀里
我依然会抱着她

她说
“我们是很亲密很亲密的朋友...."

原来这些
都不是因为她要回来我身边
在她面前 哭了好久 好久
哭到很丑很丑
没试过那么丑
而且还是在自己爱的人面前

我开始懂得了她的恐惧
我开始晓得她所需要的安全感

我们
有了共识

三个月里面
要好好的了解对方
看清楚对方
三个月里面
看究竟适不适合在一起回

也当做
是三个月的考验

考验我们的爱
是不是能够永久

朋友就朋友吧
至少
还能在你身边
给你幸福
照顾你
疼你
保护你
看着你快乐.

答应你
我会加油
我会努力

做你身边的唯一
做你唯一想要依靠的

让你不再恐惧
不再害怕.

谢谢你的幸福。

也许
你真的没离开

也许
你还在

也许
你依然在我身边

但
那身份
已经不同

谢谢你承认
我们的幸福.

失去你的第2天

三年里
承认自己真的花到不能再花的程度
遇到的女生
我想还蛮多
一直不愿意为对方停下自己的脚步
也许是害怕
也许是逃避。
我想说
我遇到了那位真正会令我为她停下脚步的女生
我想说
我遇到了那位可以令我不去联络别的女人的人
我想说
我遇到了那位可以令我不去看别人一眼的女生

她总是千方百计的赶我走
骂我离开
我没怪她 因为我知道
她总是认为给不到我要的
给不到我幸福
伤心难过时陪不到我身边

但她不懂
在我心里。。。
只要她是爱我的
只要她在我身边
哪怕只有一分钟
我已经感到很满足.........
我很乖
真的很乖了!
我停下来了
我不想走了
我停下来
停在原地

等你回来。

短暂 却是最深刻.

这短片

虽然很短
但每次当我想哭
我就会拿来看


她
真的给了我好多好多.

短暂
却是最深刻的.

刚刚
看回这个短片
又哭了


两天了
泪还在流
叫我怎样放
叫我怎能忘

你丢下我走了
你扔下我去寻找你的幸福了.

你说
当回朋友

你知道我多不愿意
我想要你是我的老婆
我想要你永远都是我的.

可是
你还是走了.........


你还记得
我说过



你不是我的最爱








却是让我最难过的人.

老婆 唱给你听的。别走。【世界唯一的你】

回来 好么？

打机打到五点才睡觉

醒来已经是下午了

习惯了醒来的第一时间就是看手机

但里面
那早安的信息
怎么不是你了

你已经不再为我写
“老公 早安”了

想哭

最后还是发封信息给你了.
但你没回复.

很想很想
再叫你宝贝老婆.

很想很想
再牵你的手
哪怕只是吃面包.

原来真正失去了
才知道你在我心里是最重要的.






回来
好么.

别离开.

你 真的要离开我了么？

今天做工

他们问我怎么了
问我的笑声今天怎么那么静
怎么不见我的笑声

我的世界
又回到了黑白的颜色了.

她是彻底的离开我身边了.

是我伤害了她
是我的错

全都是我的错
我不配拥有她
我不配爱她

我错得很彻底
很彻底.......

对不起....


对不起
对不起
对不起


我是真的失去了她.

不想要删除属于她的一切
我不想要
我不舍得删除她的信息
她的照片

更不想要删除掉这一些记忆....


不想.

早上11.56分

才睡那几个小时

==
奇迹的是⑦早⑧早就起来做家务

可能
想让自己的头脑清醒下

皆因昨晚四点多睡了
梦到老婆牵着她哥的手
对着我说再见

醒来就一直在哭
不敢告诉她
等她信息我

最后还是睡着了
=]

醒来已经是九点多

她问怎么睡不着还有想她

我很想很想飞去见她的.

下大雨结果
==

亲爱的
对不起.

原谅我真的很害怕失去你.

相爱的第59天.

凌晨的三点钟

即是我们相爱的第59天

从第1天算到第59天

当中一起经历的
其实很多..很多....

宝贝
记得我们的第一次见面?

记得我们的第一次对话？

记得我们的第一次约会？

记得在我最穷的时候一起吃的野餐？

记得
你对我说过什么么？


我都记得.

已经不止存在我的日记里了
而是存在我的心里

是怎么抹也抹不掉的记忆
是怎么忘 也忘不了的甜蜜.

很抱歉
一直让你伤心
你还是一次又一次的原谅我了.

你让我好爱

好爱你.

这段爱


是怎么弃也弃不掉一段感情.

我只能说
我会加倍的珍惜你.

只有你 才能让我重拾我的笑容.

刚回到家
很累 很累 很累
刚刚 又再弄她不开心了

自己 真的很差
就连她的朋友
都叫她去找过更好的
找个婆来爱

怎么要一个只会一直任性
伤害她的人.

爱她
却给不了她要的

怎么办怎么办.


宝贝老婆
我想你了.


睡不着.很想很想
和她一起三年.

57天.

最近上网的时间都比较少了
因为做工的时间长了
回到家
几乎都是这样的时间
累累累

嘻嘻.
原以为hor
空出来的休息时间是要陪老婆出去的
哪里知道勒
她下个学期的时间几乎都是full
哎呀
不用想见面了
==

我会想死她



可以偷偷去学校看她么~~~

可是她答应了我尽量抽星期日的时间来陪我的~~
哈哈哈哈
爽到了爽到了^^

刚刚还因为我的任性
要她特地来我家陪我
虽然说是说是有载她妹啦
可是下大雨勒

心还蛮~~~爽的啦~~


她说我很幸福
很幸运

呵呵。
每个人能生存在这个世界上
我已经觉得是最幸运的事情了.

她说她没给过我什么
但她却已经默默的为我承受了很多

我的脾气
我的任性
我的自私
我的缺点

你没给到我什么大件事的
但对于我来说
就算是每一件小事情~
我都觉得很幸福~


其实很庆幸有你~
不然我真的不懂我还能继续撑么

庆幸多次的争吵
都分不开我们.


庆幸
我遇到的那个人






是你.
真的好爱。

对不起你 陈慧恬

我要当你的住家男人=]

其实
有几个真正看了我的部落会掉泪的？

有的话告诉我勒
给我暗爽一下下啦
=]

刚刚回到家
冲好凉
对着我舒服的床
眼看着周围
感觉自己好像几天没打算了
==
明天才扫
呵呵.我真的很懒惰勒.

记得我家宝贝说过她不喜欢肮脏
我竟然受她影响
做起家务来了
你说啦你说啦
你把一只猪改变成一个住家男人了==

讲起住家男人哦
刚刚她有对我发那么一点点的小脾气啦
给她打回她就笑回了^^

我牵着她去到shishine lipsin
因为还有半个小时
就去里面买冰其淋.
嘻嘻
我们就是这样大小孩啦
可是哦
是我家宝贝说要吃先的
哈哈哈哈XD

我们竟然说起同居的话题来了
说什么以后我负责做家务煮饭吖
她就去外面打工
==
啊不是做老公的才是要出去工作的咩
怎么倒反去pula?
而且
我也要工作勒
可是哦
想到她动到手就会破皮
我又不舍得让她进厨房勒
等下烫到怎么办？

叫她去工作的话又怕她累

嗯~
叫她当我家的少奶奶
=]

她会肯么
嘻嘻嘻嘻嘻.

才两个月
现在求婚...


会不会太快？


啦啦啦=]

我家宝贝说要等我回到家才睡
几点了==


可是
蛮感动贴心的说..........



=]



老婆大人
你就是很可爱啦啦啦


XD

老婆 留下来 别走.

我不会再放开你了.

早晨的八点
我自然就起身了

呼
昨晚两点多才睡
今天八点就起来了

去洗了我家的二奶
还蛮脏的勒
整一个月没帮它洗澡了==

嘻嘻
洗干净了 果然看起来美很多
啦啦啦XD
p/s我的摩托啦~

昨天昨天
我又伤害她了
我怎么那么坏！

嘴巴总会说会让她幸福
不会伤害它
更不会让别人伤害到她

但偏偏就是我伤害她最深......
因为我的自私
以为离开我你就会快乐
以为离开我你会好一点
以为离开我就不必陪我熬面包....
以为离开了我
你会找到适合你的
以为....
我们真的不适合....

以为 我做的一切
都是为你好

可是没想到
反而是我把你伤害了

为什么每次身边有个很好的人的时候
我就不会珍惜？
有时候...
真的很讨厌自己.....

我的不舍
我的挽回
换回你的一句不用

你说..
选择不回到我身边
是不想你在我心里留下坏印象...

其实我想说
不管你是怎么样
在我印象中
你就是傻傻的那个
你就是会抱着我痛哭说害怕失去我的那个
你就是会笨笨等我放工回家的那个
你就是一直会忍我情绪的那个

你就是
一直默默为我付出的那个......

晚上放工
已经11点多了
朋友约去喝酒
回家冲个凉
淋着小雨出门去了.
飚车
去到了她家路口.
眼泪
一直在流....
心一直在痛

好想好想...
把她紧紧的拥抱在我怀里.

打了个电话给她
告诉了她我在附近.



嗯.
看到她了
看到那哭得眼睛肿肿的金鱼宝贝

我们没说话.....
她哭得很厉害...

之后打了我一巴
一直骂我.

骂我为什么要飚车
骂我为什么要让她担心

我只是想见你一面
我真的就只想见你一面
我害怕
再也见不到了

她


原谅我了.
可惜
现场不能抱她.
不然
你死定了XD


那一巴 到现在还在隐隐作痛
正好提醒着我
别再犯了.

老婆
你没看错
我依然很爱你
我依然期待着
那三年的约定.


我依然是你难过时会出现在你面前的那个
我依然是最穷的时候和你一起熬面包的那个
我依然是

很爱...很爱你的那个....