超人.

剛剛,她不開心吧
她那酷表情,誰都知道她在不開心

但既然她不想說,
我不會逼她啦.
但我想....
應該是她愛的她欺負她了.........

很想告訴她,
無論發生什麽事,
都有我在.
我會是那個不會離開你的笨蛋.
懂嗎??


如果可以,
就讓我當你的超人.

為你抗下所有的不安,
為你挺下所有的煩惱,
為你熬下所有的負擔,
為你拿下所有的不快樂,

就只要你是開開心心的.....
可以么?

這個超人,
不會再讓你不開心了.

珍惜.

剛剛看了靖婷的影片,
一開始看眼淚就狂流.

原來生命,是不能預料的事情,
這一秒也許在很開心嘻嘻哈哈的笑著,
下一秒也許就發生事情了.

事情告訴我們,
要珍惜眼前人啊...


走了,過了,
就回不來了.
怎麼挽回失去的,
怎麼努力想追回以前.
都已經太遲了.

何必執著著自己的想法,
其實能夠簡單的擁有,就夠了.

身邊的人幸福快樂,
已經是自己最大的滿足了.

哭.

終於,
該走的,也走了.
該失去的,已經失去了.

結論..
我還是一個人的..
今天的天氣特別讓人想哭...
冷冷,卻悶悶的.
蠻適合我的心情吧.

咳嗽...還是一樣沒有好過....
幾乎晚上都不能睡,一直在咳
天啊,別折磨我了好嗎><
這兩天,還有血出來..
是肺出血????
討厭自己那弱到不行的身體....
真的很討厭懂嗎?
恨不得拆了自己的身體!!

-----------------------------
她終於叫我放棄了,
其實我也就知道了她會這麼說.
無論我做什麽,她都不會回來了.
已不在的感情,再怎麼勉強.
都不能回到從前.
勉強的幸福,我不要.
一直以來,是我一廂情願而已...

是,是我在欺騙著我自己.
那些所謂的愛,只是一個弟弟對哥哥的在乎.

直到她告訴我,
我才發現,原來那不是愛情.

原來,我懷念從前,是因為太過留戀.

無所謂了.
她,幸福就好.

這是常常對自己說的,不是嗎?

黃小色,
你可以的,加油.

記得,愛一個人不一定要擁有.
有時候看見她快樂,也是一件幸福的事...


那笑容,我會永遠記得.
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原來失去自己最在乎的.


是可以那麼痛.


但沒關係了.

她快樂就好.

傻了XD

剛剛跟她去吃kfc.
不是不是,
應該是說我看她吃.
那笨笨的樣子,怎麼看都不會厭勒

嘻嘻嘻,我想我瘋了.
差不多要變花癡

在摩托上她抱著我說了她星期六要去學校beach的活動
感覺,真的好幸福.

嘻嘻嘻..

她,

選擇了么?我沒有想你想到發瘋,
只是我會想到眼淚潮濕.

值得.

今天的心情 好複雜哦
少了些什麽
不懂
卻讓我的心情糟糕到沒辦法專心工作.

天.
原來我發現
以前那種靜靜等她的感覺會比較好,
至少,她不會覺得困擾吧
不會因為不懂該選擇誰而煩

我愛她,
但我更希望她幸福.

我給不到的,
但我希望那個人能給到.

從她今天抱我
感覺得到她很不開心吧.
在外面,一定是受苦了?

不是說過如果累了就回來么
那就不用那麼辛苦了.

我只是想當個你在一起對象的候選人.
我不貪心,真的.

這樣,就夠了.


有個傻丫頭今天告訴我
我愛的她會回來我身邊.
我都不肯定,爲什麽她那麼肯定.

她說,我愛的她需要時間.
時間.......


我能給的時間?到我死的那天,夠么

三個月我都能給了,哪怕是一年還是十年.

是的.一個大笨蛋願意等一個笨烏龜直到我死的那天!

別問我爲什麽選擇這樣,我也不知道.
我想了很久都想不透.

也許


因為她值得.

我不再哭了,
我笑著去面對這一切.
我不再難過了,
因為我知道你會幸福.
我不再傷心了,
因為愛你,是不求回報的.


因為愛你,所以值得.

好久沒這麼笑了^

剛剛和他們一班人去吃東西
過程真的超瘋狂的
我們還捉弄一個賣熬煎的踢
因為我們懷疑她是男的
所以我們看到她過來了就假假問她
結果是女的!
爆笑全場!!!
哈哈哈哈哈
沒有拍下來 不然會更勁爆!

這就是我們這一班XD
熟都不能熟了
可是卻很少聚啦最近...
看到我愛人嗎~~
哈哈哈



說實在 我真的很久沒有笑到這樣了
覺得只要她在我身邊
我就會很開心吧我最愛的那只烏龜
反應老是特別慢
感應不到我愛她.
可是沒關係,
我會等.
朋友說終於明白爲什麽我放不下
也許,
就是還沒有失去那份情感吧
只是,帶著一些害怕.

我不懂該怎麼做才能讓她心裡的那份恐懼消失,
但我會努力.好好的珍惜她.

即使,她不是屬於我.

我多希望她抱著我的那段路程永遠都不會到
多希望被她躺在背後睡著的人一直會是我.

我給不到太多,但我試著給.
我愛不了太多,但我試著愛.

就如說的

我真的不懂,爲什麽我愛你.是的
你不會再悲傷了,
因為我還是一樣那個傻傻讓你笑的笨蛋.

我就是如此愛你.

感冒的這幾天
真的超沒有心情的
昨晚的決定
不懂是對還是錯
也許是錯
但至少你能將這場"戰爭"停止吧

和上次一樣 又我來停止
不是更好嗎
反正 她會幸福的.
很抱歉 我不會吃藥
最近胃口特別小 所以我吃很好
我駕摩托習慣了信息改不了.

簡單來說 我不會照顧自己.
但無所謂
我可以.
雖然少了她的嘮叨我會不習慣
雖然少了她的長氣我會悶悶的
雖然少了她來罵我會怪怪的.

但沒關係
我想...

我會慢慢習慣的.

妹...
我沒辦法再這樣叫你了...
你要加油...
好好照顧自己.

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唯一覺得開心的是
我最愛的她
昨晚問我爲什麽不要花心,要選擇等待

我也想花啊,可是就是做不到
好幾次真的想找新的戀情來忘記她
但幾乎每個都感覺到我心裡還有她

是的,的確是的.
很抱歉沒有向各位坦白.
要罵我的可以.

愛著她,識乎已經不像在等待
而是喜歡了 這樣的愛她....

我總是對她說

"累了,倦了,那就回來吧..."

我只是想讓她知道
我沒有阻止她去尋找自己的幸福.
只是
如果累了,受傷了,
那就回來吧.

彼此都在單身了三個月
這三個月大家其實都不知道在找著什麽.

昨晚她終於對我說
她只是想有個能陪她很久很久的人

我希望

我是那個人.

沒什麼.
就只想再和她繼續走完未完的路.

白癡2

病了

多希望她立刻出現在我面前


我想我會立刻充滿力量

哈哈哈哈XD

白癡.

這兩天都好像跟妹有問題這樣
我是怎麼了

聽到她的他能出來陪她了
我就很沒有沒有心情

因為他
我們才會有更進一步的聯絡
因為他
她才會成為我妹
因為他
我必須離開

我記得我說過
他回來了
就是我功成身退的時候
畢竟
我不該出現在他們的世界里
已經中過一次
我害怕了
不想再有一樣的狀況出現....

昨晚突然發瘋
叫她不要理我
不要緊張我
不要在乎我

我這樣 是對么

加上我最近都在氣她
叫我吃藥 我不聽
叫我睡覺 我上網
叫我吃飯 我減肥
幾乎都在跟她唱反調

明知道她會不開心
我卻這樣
我錯得很錯很錯

我叫她不要理我
結果昨晚她發了信息給我跟我說
不是這樣的.....
她當我是她家人...

家人....
可以不要嗎???

我是怎麼了!!!
夠了!!!

是我太依賴了她的存在了還是什麽?
因為除了她...
沒有人對我好了.


屁!
什麽感覺啦~~~

好亂哦
生病頭又痛到快爆了
媽吖
救命!!

分手后，我没有删除你的号码

删了你发来的短信，丢了你送的礼物，

换了房里相框内你我的合照，

但始终没把你的手机号码给删除了，

因为我知道，就算我把你的手机号删了，

看着来电，我一样知道是你给我的呼叫...

或许每个人的手机里，都有这样一个号码吧？

那个号码你永远也不舍得删掉，

但你知道你永远也不会再呼叫了，

因为那个号码是他的号码，

那个号码有着属于他的专属称呼，

那个号码有着属于他的专属铃声，

哪个号码有着属于他的专属回忆...

你知道，你再也不会接到那个号码的来电，

你知道，你不会再打电话给那个号码的人，

虽然自己的心底总是有着那股冲动想打给他，

但自己始终还是会告诉自己，那已经结束了，

就算打去了，也再也听不到自己想听的话了...

与其得到一个冷漠的回答，不如冷漠地对待他，

想要删除，却没有勇气，留下片刻的回忆，

即使你知道你是真心爱他，却要告诉自己不爱了，

即使把他的一切给删了，但这个号码却删不了，

删了，回忆还在，号码还在脑海中盘旋，

就连许多重要的文件都是以这个号码作为密码，

又怎么能说忘了，就能把他给忘了呢？

不愿意承认自己还是深爱着他，但自己心底清楚，

不打电话给他不是因为忘了他，而是他不会接起，

不提他的一切不是因为不在乎，而是说了会伤心，

不去听他的消息不是不想知道，是怕自己忘不了...

其实每个人都是不愿意服输的人，

装作不在乎只是为了避免被人以为你放不下，

以为你没有了他，就不能好好活下去了，

事实其实也是如此，但至少在别人面前你不是...

分手后的潇洒永远都只是做给别人看的，

自己有多伤心，只有自己心里明白，

多在乎也要装作不闻不问，

多想他也只能够忍着不找他，

因为，我们怕他觉得我们还在乎，

因为，要是自己还那么在乎，自己就真的输了...

分手后，我不会删除你的号码，因为我爱你，

我爱你，但我不会再与你联络，我要放下你，

我输了，但我并不后悔爱过你，因为是真的...

你的号码是一种纪念，纪念我们死去的爱情，

我会好好地怀念，但我不奢望爱情会复活,

因为我知道，你的手机里，早就没有我的号码了...

矛盾的日記.

嚴重生病==
本來要去voodoo也不能去了
咳到要死要活吖
媽吖~~~~

爲什麽要這樣對我==
兩個月病一次嗎這個叫~~
好辛苦哦....
救命!!!!


今天工作蠻開心的
和同事們都好像朋友那樣
他們很喜歡把我當成小孩
說我可愛吖之類的
而且超喜歡模仿我的聲音,
每當接近放工就會出現很多把類似我的聲音出現
奇怪嘞
是我的聲音太性感啦?
可是卻因為這樣
反而相處得很開心~

卻因為這樣,
我更覺得我很小孩.......
是不是真的很小孩哦?????
我很想改
可是改不到啊啊啊啊

因為讓身邊的人
都覺得很沒有安全感....
也可能是我自卑吧
才故意這樣做作==

媽吖.你懷我的時候吃過什麽?
怎麼我會這樣

還有一件開心的事
我找到我喜歡的鋼琴音樂了
原來老闆娘好多哦
爭著叫她借我save在電腦
哈哈哈哈哈

開心開心^^

其實
我該改變我的性格嗎
我只能說
我很情緒化.

單身,原來不錯的
可以省錢
我相信,過年之前
我的債就能完了.
又可以自由自在的和朋友出去玩
不用再爲什麽而煩
可是在我心裡的那個人
依然依然






還在.

73天了.

剛剛跟kris去了coffee island吃東西
感覺自己真的很久沒出門了==
路也差不多不認得..

跟她聊了很多
聊了她和她的她
聊了我和她...

吹著海風的心情
有點想哭
但很舒服
記得在一起的第幾天
早早我們就去了海邊
就只爲了見對方那一個小時
你拿了一個小貝殼給我
我說"這是你送給我的第一份定情禮物"

其實很簡單
卻很幸福.

我傻傻的,拍了你的背影
我說"是的,這是我最愛的女人的背影"



我說過 我很喜歡
真的.

我知道我該放下了
可是很抱歉
無論我怎麼努力
我放不開.

唯一放開的
是你的手
讓你去尋找屬於你的幸福.

很抱歉
想你的時候.我特別愛哭.

學會了一切 卻學不會某樣.

學會了一個人吃飯
學會了即將一個人旅行
學會了一個人逛街
學會了一個人看戲
學會了在家當宅男

學會了裝作堅強
學會了總說不想你
學會了不提我愛你

學會了哭泣時急忙擦干眼淚
學會了用忙碌來忘記糟糕的心情
學會了利用睡覺來填補自己的空虛


但我發現
我做了那麼多

還依然學不會




停止繼續想你.

少了.

早上起來
眼角多了幾滴眼淚
眼框突然濕了

夢到了
我最害怕夢到的東西

是的
除了她的東西
沒有任何事情能讓我如此的狼狽

夢到
有一個人牽著她的手
看不見那個人的背影
突然她回頭向我招再見....
我看著他們的背影走了很遠很遠
...............

之後就醒了.


很痛很痛
這種感覺和不安
從分開到現在還沒消失過
笨得很夠力的一個人

如果只有一秒
我寧願那一秒是我為她做的開心事
而她看了
會很開心.

你知道嗎?

你就是我的左半邊翅膀
少了翅膀
我再也飛不起來了.

你怎麼捨得丟下我
任由我自生自滅.

重回一個人的生活

結束了所有的一切
今晚電話
特別寧靜
對不起
我只是想一個人靜靜

突然發現
開始喜歡上這種感覺
靜靜的
只有鍵盤和音樂的聲音

部落里
不再出現失去了某個人幾天
也不再出現了和誰開始了第幾天
有的
只是聽了超想哭的音樂

她的部落
我再也看不到
可是我知道
她一定會幸福 快樂
她會找到值得她愛的人的

自己一個人的生活
不是更好么
沒有吵到別人
沒有連累到身邊的人
沒有讓身邊的人不開心
沒有讓自己愛的人傷心哭泣

我的感受
無所謂吧
反正
習慣了.

我花?
是的,我也覺得自己很花
可是每段
都是我刻骨銘心的
真的.

明天又要開始工作了
複雜的心情
我要快點收拾了
好好的加油
真的需要努力了.

17-10

愛情看識唯美
卻是最尖銳的刀器

外表雖美
但卻是殺人不見眼的兇手

無形的傷害
識乎已經超出了想像

一句沒信心
把心都丟入海里

一聲對不起
把承若都拋到腦后了

沒理會感受
沒理會當初說過的每一句話

就這樣
走了.

你不懂我有多不舍
你不懂我有多不愿

很錯
做得很錯
當初就不該開始
被傷害的不是我
而是無辜的你
多想在你身旁幫你擦乾眼淚
輕輕的對你說

"別哭"
我會一直都在
陳小尹
如果哪天你需要我
不管三七二十一
我會滾下來為你扛下所有的難過.

老婆看~

陳小尹,
我從來就沒當你是代替品
決定和你在一起的那一刻
我就沒打算要放開你
因為我已經錯過你了一次
兩年了
兩年后我們還能遇上
這不是緣分難道是故意?
我承認
我總是讓你不確定
總是讓你覺得我很冷
我更承認
還沒完全放下那個人
因為她給我回憶太多
多到我自己每晚都會發惡夢!
整整哭了一個月的感情
我承認不是兩三天就可以灑脫丟走
甚至我更避開她
避開曾經去過的地方為的就是不要想起所謂的回憶!
對不起
我沒有勇氣向你坦白
我以為時間可以證明一切
我以為我以為
什麽都是自以為!
對不起
我沒有想過你的感受
對
我沒勇氣
我沒膽
連面對自己的感情我也不敢!
但請你相信我并不是把彼此的感情當成是場遊戲
請你相信 我是認真想把你珍惜
請你相信 那些所謂的不確定
都是多餘
請你相信 我沒有要丟下你

說了這麼多
我想
你不會原諒我
多么

對不起
我沒有努力抓緊你
對不起
我沒有用心去珍惜


對不起
我傷害了你

我還有什麽資格
要你回來
我還有什麽資格
要求你給我時間去放下

.
對不起.

對不起...

我想
我做對了決定吧
她現在不是很幸福嗎
她有她喜歡的人
可以陪著她
那個人也給到她需要的
我?
自己都顧不到了
還奢望能給到她什麽
空頭支票
給太多了
當失去了才來發現原來自己沒有好好的珍惜
有用么

每天睡醒
第一個念頭就是告訴自己
別難過了
別想了

怎么我黃小色要忘一個人都那麼難?
自己不是很花嗎>?
花不起了?
還是
累了

靜靜的守候
我想這就是我所謂的幸福.
就是看見她幸福.

自從那天開始她說以後見面不該再有什麽舉動
自己的心
也不該有什麽舉動了
昨晚我竟然可以低落一整晚
是的
那都過去了
更何況
她不會知道我還在留戀
她不會知道
沒有人可以代替她....

覺得很對不起尹
我依然
沒有勇氣向你坦白
因為
我連自己都沒辦法面對....................


對不起.

超人不會飛

超人再怎麼厲害
也是會累

我怎麼再壞
也是你的寶貝^^

答應過你我會乖
我真的很乖

還有
謝謝我家的笨豬
習慣了有你的安全感

情人節快樂寶貝^^

終於可以好好的更新我的部落了
還是一樣

每次一開電腦
就會先看她的部落
看到了
這三個月
一直逼自己醒過來
她需要的那個
已經不是我了

睡在旁邊的已經不再是我
還笨到每天回家都會望過樹下
看還會不會出現那輛車
但
不是了
時間告訴我
那已經過去了

冷淡告訴我
我該徹底的放開了

你看到的
只是表面的而已
真正的
你不懂.

被妹罵了很多很多次
她說她是壞人
是吖
她是壞人
可是就是沒辦法恨她.


我家寶貝要準備讀書考試了
答應過她我會很乖很乖
幾乎三個月我都沒出夜街了

原來.








已經三個月了.

10.10.10

忙忙忙
除了忙还是忙

可是人家是忙学业
我是忙工作

几乎都没有休息的时间勒
下午回到家就大概只有一个一个小时的休息时间
晚上回到家已经更迟了

我家宝贝比我还辛苦吧
还要读书应付考试
还要等我晚上回家
为的只是陪我的那两个小时
辛苦你了~
有时还真的很心疼的哦.....

10.10.10
半夜收到一封让我掉泪的信息
是老婆写给我的
她说我们一定会幸福
谢谢你~~
两年后的复合
感觉大家对感情对成熟了
不再是以前那乱来的思想
也许我和你一样
都在追求着同样的幸福.

我也希望
我们真的能够幸福到很久很久
我们都同样
不敢给对方承诺
也许就是彼此伤过.........
记得你和我说过
人就不该有承诺
因为根本不懂下一秒会发生什么事情
只有珍惜现在
也许会更长久一些
尽管不能长久
至少
没有遗憾了
朋友问我为什么要走远距离
也许....
是为了哪天分开的时候
没那么伤吧....


我们俩都很忙
也许是这样
我们更珍惜彼此能聊天的时间.
我也答应你
我会珍惜.

-----------------------------------
想起就好笑
妹和她朋友来我做工的店吃东西
一个星期已经来吃三天了
哈哈哈哈
我也知道你一定会爱上这个地方
可是晚上会比较浪漫哦~~~~~
真的真的.
看下次你带谁来啦har~~~
-----------------------------------
end

第57天

最近都有两只猪一直陪在我身边

一个当然是我家宝贝妹啦~
一个就是...

能让我完全卸下面具面对着她的一个人
嗯
我决定了

决定和她一起了
0210
开始和她的第一天
是算复合吧..
而且
是过了两年多时间
快三年了我们的感情

呵呵~~~~~
她很喜欢半夜发长长的信息让我更睡不着

嗯
我当然会珍惜.



她
不想了.