30/11

結婚了的她剛剛從kl打來給我,
她問我,這些日子開心么?
我依然很沉默的回答她嗯.
她太瞭解我,一聽就知道我開不開心.
她說她會回來看我.
但她不想看到懦弱的我.

><有么?


只是不想接受愛情而已.

----------------------------
最近都找不到哥, 有點擔心她.
討厭你, 因為你不說一聲,你就走了.

明知道,我最害怕失去.
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突然的掉淚.

莫名其妙的失落感.

她的不開心, 也讓我心疼了.
剛才看到她了,開心.

哈哈哈. =D




其實這樣就夠了,不是么?

給我家寶貝.

突然有種衝動想買md上去給她吃,
她一定是沒有吃了.
這個豬蛤.

抱歉,沒有能夠在你身旁給你依靠.
知道你也辛苦了.
爲了家裡,爲了生活.
寧願自己累.
我懂,我真的懂.
但除了在你背後支持你,我還能做些什麽.....

只能看著你這樣,自己在心痛.

答應我,考完了.
要好好的照顧好自己的身體.
ok??

寶貝,
我只想要你快樂.
其他的,我不要了.

更不想你辛苦了.
要記得
我會在,好么?

胡說八道=D

昨晚夢到很恐怖的東西.
我夢到我睡在醫院,大家都站在我床邊哭.
我牽著均滿的手,
左邊是柔
前面都是家人朋友們.

醒來,眼角滴下了眼淚.....
原來是場惡夢

突然很多話想要對身邊的人說.

爸,媽,哥.
原諒我一直以來的不孝.
一直以來都是我很任性,從來沒理過你們的感受.
就連病了.都是媽媽在呵護我.
20歲了,還是像個孩子一樣.
我記得我說過,
總有一天,我會出人頭地,讓你們在親戚們面前能夠抬起頭來.
相信我,你女兒我有一天會做到的.


一個,在我生命中最重要的人物,蘇笨豬.
你的出現,總是在我最低落最低潮的時候.
你的嘮叨,我總是會聽,雖然嘴巴一直在惹你.
你的在乎,我感受到,但我也希望你感受到我在乎你.
也許真的我們的感情超越了朋友甚至超越了姐妹.
但我知道你沒有超越,超越的是我.
我不知道那是什麽感覺,
也許只是習慣了依賴.
但我很喜歡...真的很喜歡..
好希望...這輩子都不要結束,好么?
沒有你,我不懂該怎樣.....


我最愛的一個女人,涂均滿.
直到現在,如果你問我還愛你?
答案還會是一樣,是的.

你給我的太多了,讓我根本不想去遺忘.
你留下來的太多了,讓我根本沒有勇氣去放下.
別人問一個花心的人爲什麽會愛你到半年.
其實我不知道.
也許....她很特別..
特別到寧願自己沒有尊嚴的愛著她.
被她罵過,被她掃過一巴掌.
可是還是沒辦法放下.
因為曾經的愛.
曾經的笑容,曾經的哭泣.
都深深刻在我的心理...
我知道...即將會很久..很久.....
你有你愛的她了,我只能微笑著眼看你們幸福.
再來一聲.."祝福你.."
很多時候,我都會對你說同樣的一句話,你還記得?
"累了,那就回來吧.."

這些你給我的...我都會好好的收藏者.
因為..值得我去珍惜一輩子..


我的兄弟姐妹們.
你們的出現,的確讓我笑了.
你們的瘋狂,讓我感覺自己回到了從前傻傻的黃小色...
如果不是你們,我想我還在作踐自己.

特別是kris lee..
第一次在她面前哭....
也是唯一她看到我爲了均滿哭...
記得我說過.
無論爭吵也好,吵鬧也好,哭泣都好.
我們都是好兄弟.
好么?

其實我該感謝傷害我的人.
是你們讓我長大.
是你們讓我知道什麽叫真愛.
是你們讓我知道跌倒了要怎麼爬起來.

.

有時候,
覺得自己不敢接受新的感情.
明明有個很好的女生在我面前,我卻拋棄她.
明明有個等我很久的女生,卻因為我的自卑,一次又一次的傷害了她.

有伴的時候,原來我沒察覺到這些愛我的人.
一直以來我都在忽略身邊的人,
直到我出事了,哭了.
他們才出現問我一句"還好么?"
然後就把我緊緊的摟住懷里


其實我該珍惜這些.

其實我該振作,不該再懦弱.

因為我的病,一直讓身邊的人操心.
因為我的任性,讓身邊的人都很不放心我.

五個月了
其實不該說放不放下了..

因為.
我連承認喜歡一個人的勇氣也沒有.

想放掉一個人的時候,努力的讓自己忙.
當時間過了,膩了,又想回到以前的生活.

原來我很矛盾.

害怕跌倒,害怕失敗.

所以寧願不要沖.

我在做著怎麼樣的自己,
我也不知道.

我到底怎麼了?

哎....又病了..
看來我比較適合做輕鬆的工作吧..

討厭的死人身子..

原來一個人心空的時候
是什麽字都寫不出來的.
病了兩天,睡了兩天.
終於有力上來寫幾個字

發現.我的兄弟喜歡她.
而我,還硬在那邊說不喜歡她.
既然不喜歡,那我難過什麽啊.
每個都叫我努力去爭取自己愛的.

問題,我不懂我是不是愛她.
只是習慣了她的存在,她的呵護.
第一次看到她這麼緊張我的病.
一天不懂提醒幾次我要記得吃藥.

還是,我已經不敢愛了.....
不敢..
再渴望愛情...

笑了.

最近我的生活都排得慢慢的

除了做工的六年是滿的之外,
其他時間都給了我的family day =D

星期日老五生日
我們幫她慶祝.
認識了你那麼久,
這是我第一次幫你慶祝.

而是...
還是有她在你身邊的這樣慶祝著.
你們幸福,我就開心了=D

不懂你有感動到嗎?哈哈哈哈~~~



他們是我的家人,有了他們,我發現我可以笑了.
少了她,不然就完美了=D
我們這三個,最近都一直粘在一起=D



最近開始有笑了.
這是你最想看到的,不是么?

我開始做到了.

我笑了.

有你們在,
我已經覺得不孤單.

還有我家寶貝豬,
超愛你了=D


謝謝你們.

==

呼,

很想說


超超超超累!!!!

頭痛的次數一天比一天重,
甚至我聽到很吵的聲音頭就會特別痛.


而且,我那弱到不行的身體,又壞了.



呵呵,拼那麼多.

為了什麽.

我一直都在努力..

我以為我忘記了..

忘記了關於你的一切

忘記我曾經那般愛過

忘記我們曾經相遇過

但是我知道..

我還不夠堅決

堅決的去忘記你

堅決的把你埋葬記憶深處

堅決的把你連回憶一起淹沒

看見你和她顯赫的曖昧語句

我突然笑了

眼圈紅了

是的..

我真的沒有那麼偉大

我也是很小氣、很小氣的人

可是你知道

只要你幸福

我什麽都可以放棄

包括你

我一直在努力

很努力的把你排除我的世界之外

很努力的做個已經長大的孩子

很努力的再去尋找可以再次愛上的人

很努力的向所有人撇清我們之間所有所有的一切

很努力的假裝從未認識你

可是你知道的..

所有人都知道的

我曾那般欣喜的毫不猶豫愛過你

把你當做生命一般紀念

連同過去好好保存

對不起..

我是這樣害怕

害怕你會徹底把我忘記

所以迫不及待的想找個人代替你的位置

把你先忘記...

18-11

如果可以,

我選擇失憶.

所有屬於你的事情必須忘記.


一種特別的朋友
也許才能永久.

愛情,抱歉.
原諒我的自卑和軟弱.


都是在她離開我以後.

不要,不敢.

投入任何一段感情.

除了工作,家人,朋友.
其他的,我不要了.


不想再受傷了.



我就一顆心.

----------
薪水高的代價就是累,

拼命的工作
有時候在想"是爲了什麽嗄?"

爲了,
要拼命的放下她.?

我也不懂.

------------------
妹突然和我說
我不在乎她了.

哎,,其實我也懂我最近忽略了她
都跑出去跟朋友玩...

但并不代表我不在乎她吖.

在我心裡,她還是我很重要的人.
我說過,如果有一天要我失去她,
比死更難受麼.

其實,我還蠻介意她和她的他...
每次她和那個人出去時,我就不想信息她.
不想再搞大事情
也許是這樣,她覺得我不在乎她吧...

笨蛋,我只想要你開心.

懂麼?

無論要我做什麽,只要你快樂.

有個女孩,是我的最愛.

有個女孩,
我承認自己到現在還沒有放下.

有個女孩,
已經因為我的任性,她不愛我了.

有個女孩,
不管她怎麼罵我,損我.
對她的愛,還是沒有變.

有個女孩,
從前會跑來我面前,
緊緊的抱著我哭.
而我每次,都會跟她說:"別哭,我會一直都在你身邊....."

有個女孩,
會時常對我說,別輕易離開她.

有個女孩,
離開我了,但我還是一樣當傻瓜.

有個女孩,
第一時間不開心.我都沖著去給她安慰.

有個女孩,不管我在做著什麽,
腦里想的,第一個是她.

有個女孩,
她外面很堅強,但在我面前,卻是個寶貝.

有個女孩,
她很可惡,可是我就是愛.

有個女孩,
打開電腦第一時間就是去看她的近況.

有個女孩,
她有了心愛的,而我..
卻還在原地徘徊

有個女孩,
值得我用最長的時間對她做出那唯一的承諾.

有個女孩





是我最愛的.

16/11

有時候,我會不想和別人說話,靜靜的發呆.

有時候,我會看到一些事情而突然發狂.

有時候,我會聽到一首歌而哭到淅瀝嘩啦.

有時候,我會看著短短的愛情文章,想著很多的愛情故事.

有時候,我會去到某些熟悉的地方,想著這熟悉又陌生的回憶.

有時候,我會笑得很瘋.
有時候,我會突然悲觀了起來.
有時候,我會做出些叛逆的事情來讓自己開心.
有時候,我會想放縱自己.


有時候,我會打開電腦的照片庫,看著我們的合照.
有時候,我會對著保存著的信息偷偷傻笑.
有時候,我會靜靜的一個人去走我們走過的地方.

很多事,一個人必須自己去做.
但我發現,沒有你.
原來我做什麽,都沒意義.

海邊海邊=

今天
八點多就起床和媽媽去吃早餐.
回來繼續睡到一點.

兩點出門.
去了gurney海邊.
發現今天的天氣特別漂亮=D

哈.
吃了tepanyaki
不能吃><
還sipek貴 RM16++
吃完和朋友上去打game.
當然是玩我的投籃啦.
好久沒玩生疏了 得空要好好去練球.
反正學校就在附近, 順便可以減肥.

哈哈哈哈哈=]
之後去了batu finggi 玩水><

她

出現了.
知道她有來.
我的心情...
很矛盾的. 蠻想看到她, 可是知道自己看到她后很難受.
我很假裝沒事的玩.
不讓她看見我的不開心.
其實心情糟透了><

而...我們都好像在逃避對方. 說話的次數很少.
好幾次她都主動來跟我玩啊說話的.
可是我就是..在躲她.

看著海,

想起了很多.
看著你,

想起了回憶.

還是會偷偷看你. 不知道你跑去哪了.
你突然跑去很遠的位,
我很想大聲喊你 "你有氣喘,不要跑...."
結果..還是收起來了.
因為我害怕.
會被你狠狠的踩我的心軟.
大家都玩得很開心, 肚子餓,就去沖凉了.

她拿了水叫我喝.

其實很想問... 她在想什麽啊><

回到家....
問起她原來才發現那些...
只是她的氣話..
開心?還是傷心?

到現在還在矛盾.

也許開心,是因為她還在乎我吧.
也許傷心,是因為更讓我知道,她不愛我了.

第一次聽她對我說和好.
看到信息其實自己在偷笑.

=D

過去的,就讓她過去吧.
日子還是要過.

開心就好了.

XD

我拍的,有feel勒~~~

我拍照蠻有天分的嘛
=D

單身的情人節

我知道.

總有一天,
會把你戒掉.


就讓我一個人去痛到受不了.

明天上batu finggi.
其實

蠻想看到你.

但我知道.
你的出現.
我會不知所錯


矛盾.

情人節,
一個人安靜的坐在電腦前.
看著你們的恩愛對話.
看見你們的恩愛畫面.

我沒哭.
只是...還很痛.

我懂你很希望我放下.
我也會成全你,
把你戒掉.
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如果我有能力,
很想養妹妹,
看見她那麼辛苦~
自己也心疼勒.

手還破皮><
-------------------

有些話

還是不要說比較好.

不想連朋友都沒得做.

順其自然=D

海的心情

喜歡海,因為它能聽見我的哭泣.

因為能讓心情平靜..

記得我放過一枚戒子在那邊.
直到現在,
我都沒有機會再親手為她戴上了.
永遠都沒有機會了...

今天,
比往常的更靜

在朋友面前我還可以傻笑...

很佩服自己的偽裝.



其實..

如果我當回女生,
有人會要我嗎><

心情

幾乎

三點才睡...

因為她的一句話

崩潰了.

朋友問我,開心回了么.

我該開心些什麽.

沒有.

沒有事情值得我去笑
值得我去開心.

放不放下
已經無所謂了....

原來忍著眼淚去工作.
撐著累的心情出門.

是真的很辛苦...

算了...
反正..


我的一切她都覺得我在扮可憐....

呵呵..
我不需要你可憐...

不需要!!!!

yu雨.

說了再見,
才發現


是真的見不到了.

感覺
每次心情不好.
都會下雨

代表我的心情么.

也是.

今天工作一直出錯,
老闆問我怎麼今天這樣
我說.."不知道"

今天特別靜.
沒有那個娘的聲音出現.
幾乎大家都奇怪怎麼我這樣.

我很想說

"我失戀了"

不,沒有戀,
何來的失.??


不開心
幾時開心過了.





我不懂,四個月前的事了吧......................

加油吧.
多累
都要撐.

突然的情緒.

有時候


真的很想被疼.

在我累時,能有個人靜靜的讓我依靠.
在我難過時,能有個人靜靜聽我發嘮叨.
在我開心時,有個人會陪著我一起笑....

原來,當自己覺得開始撐得好累的時候,
眼淚真的可以好像海水狂奔.
哭了再說.
但哭了,結論,還是一樣要面對.

我能依賴誰

沒有吧.

蘇笨豬.

今天發神經,
跟妹和她說了"不聯絡"

結果妹還是說了很多讓我不舍的話,
在我心裡,
她是個小孩子.
每次在我面前,都會看到她傻傻得一面.
不開心和開心的臉,都會寫在額頭上了.
如果叫我放棄她,我想....
我做不到.
有種衝動,想一直...一直的疼著她.
最近她都在埋怨自己的身材不能瘦.
其實很多次我想說了,
"這樣的你.很美"

好過那些只會做作誇張的女生吧.
所以,別傷心了.
我會一直在你身邊.
直到有一天你親口對我說你不需要我了.
她說,她不會放棄我們的感情,
其實那時候我真的哭了.
你知道,你是我唯一最信任...
最值得我去依靠的人.
在你面前,我可以卸下我的面具.
坦然的面對你,告訴我的心情.
你也一樣..都會告訴我.
這種感情,我想就是最真實的吧.
但那不是愛情,只是習慣了依賴對方.
我習慣了,如果要我突然
早上看不見她的信息,
看不見她到學校的信息,
看不到她跟我報告她的行蹤.
聽不到她對我嘮叨,
聽不到我不乖時她會狠狠的罵我一頓.
看不到每晚她等我放工的信息.
看不到她要睡覺時的豬樣,
看不到我出門時會叫我小心,
我想....

這比失去愛情,更痛........
原諒我剛才哭得很慘,沒有辦法睡午覺.
因為我已經沒辦法失去你這個家人.
你對我很重要,真的.

不管你變成怎麼樣,肥了瘦了高了矮了.
你還是我最愛的寶貝妹=D

----------------------------------------
另外一個她,
我愛的她,
她的答案
只是一句"噢"
那時就告訴我自己,
我一定要放開!!
怎樣都要!!

她在乎的,只是現在這個她,
她需要的,只是現在這個她....
不是我了.....

四個月的等待,
其實我早就該看清了...

不執著了,放吧....
這樣,也許彼此都會比較快樂.

=]

每次去海邊,
我都會特別心情低落,

想起的,
很多,很多.
太多了.

是我太執著什麽了?
怎麼...
我哭了.

知道她不快樂,
但我沒辦法在她身邊......
她,也已經需要我了吧...
說過的那句話,還是會實現的.
如果你記得.

-----------------------
坦白了一些事,
換來的,只是逃避.
她不想傷我吧.
我該懂的,
反正從一開始,就沒打算會有什麽結果.

單身,是好事.
只是,偶爾會掉眼淚.

=]

單身.

嗯.
今天又去喝酒了.
清掉最後一jug
朋友在一起的感覺
好好哦

=D

我好像,

開始放下了一點了.
因為,
最近都是另個她在我身邊
開始習慣
單身的簡單.
突然有個好久沒聯絡的朋友問我
"爲什麽你單身?"
她很激動,我也奇怪
我單身不行嗎

=="
不錯的.


嘻嘻
新年我可以買iphone 4了
贊啦=D

心情.

最近,
看到她的部落格.
已經不會哭了.
我知道,那不是放下.

而是放開.

是微笑著替她開心.
雖然,
還是會失落.

可是.
我好像,
一直都是失落的.

她的部落,
不會再出現我了.
沒關係..
真的沒關係.

真心的,祝福她.

好幾次,真的想找個伴.
不懂,是不是自己在自我保護了.
不敢了.....
有人愛,偏偏我不要.
發現自己的自卑心越來越強了.
發現....

喜歡獨自一個人了....

一個人,不錯的.
可以把以前沒機會做的事情都一次過做完.

學會了做家務.
學會了聽歌不會再哭.
學會了不輕易掉眼淚.
學會了用心去對待身邊的每一個人.
學會了......

靜靜的愛著你.


---------------------------------------
剛剛和媽媽去吃東西,
結論外面車禍.
突然聽到被撞的聲音,
之後再來很刺耳的煞車聲音....

雖然沒傷到人.
但卻讓我很害怕很害怕...
是在我面前.

六年前,也是聽到這種可怕的聲音.....

天堂的你,過得好嗎?
還是..
已經投胎做了幸福家庭的女兒?
那不是六歲了嗎??
一定很可愛了.

聽說,
一個人對于一些過去的記憶,
只能有七年,
我不要忘...
可以嗎..

能夠一輩子都記得你嗎?
想起你,還是會難過..會哭....

晚上我睡覺時,你會不會偷偷來看我?
我難過時,你是不是都一直在我身邊?
是不是看見了,我現在愛著的她,
很特別?
記得你說過,能讓我愛上的人,
都是特別的.

對吖,她很特別...
特別到,根本沒辦法放棄她.
特別到,能讓我為她死心塔地.
她和你一樣,都有一個很特別的笑容.
你要幫我保佑她,讓她可以很幸福很幸福~~


好么??
-------------------------------
有一種家人,
是我最珍惜的.

即使有人想用盡辦法想離間我們的感情
我都不會再放棄.

一定不會.

還是一樣,想你.

咳嗽整要兩個星期了都還沒好
夠力氣死了.
點菜時還要一直咳,
我不要啊啊啊啊啊...
辛苦,睡也不能睡
天,我的身子別那麼弱行么?

臉上出現很多黑頭.
突然想起,
以前都是她幫我擠的.
每次,
都是她按著我,拼命的擠出我的黑頭.
結論就是我會哭到很慘
因為很痛==

可是,那很幸福.
真的.


還是一樣
很想她.
她應該在很幸福的陪著她愛的人吧.

我還是一樣,
坐在電腦前,看著屬於我們的一切....一切......
消失了,過去了,
但我不想遺忘.
因為那是我最珍貴的一切.
即使,只是那麼一點.
看識一點,
但內容,卻是滿滿的.
已經足夠讓我想念一輩子.=]
回不去了.
那就讓我繼續懷念吧.

分開的第四個月.

放棄這兩個字,
聽了幾百遍,
寫了幾百次,
說了幾百天.

但沒有一天,
我是完全沒有想起她.
習慣了沒有她,卻還不捨得放開她的全部.
是自私,還是愚蠢.
我也不懂了.

我瘦了一點,你看見了嗎.
我很努力的在工作,你知道了嗎?
我很乖了,你有發現到嗎?
我變了,你感受到嗎?

對你的愛,已經不是小孩的愛了,你感覺到了嗎?

這些這些,
已經不是當初的了.

這些這些,
都只是因為你.

是你讓我知道什麽叫真正的愛情.
是你讓我知道什麽叫不要放棄.
是你讓我知道什麽叫珍惜.

當我懂了這些這些,
你卻不在我身邊了.
明知道得不到你的回應,
我卻還是一樣不變.
承受不了?
但我已經承受了四個月了.



親愛的,
我知道你一定會幸福.
一定會.

我已經不期望你會回來了
但我奢望



你會幸福,快樂.

有一種愛,
你不需要懂.

我懂就好了.

看見你和她很幸福.
我就開心了D=這片天空和海,
有你我曾經一起攜手看過的.
有件事你不知道,
有你我出現的情景或地方,
我都會拍起來.

因為......
那是屬於我們倆的回憶.

我忘了,你也會轉彎.

很偶爾的,你會找我,聯繫我,
你的突然出現,還是會牽動我的心.
只是,我也學會對你偽裝了.
不冷不熱,不鹹不淡,笑得沒心沒肺.
也不會再流那廉價的淚了.

總是要等到過了很久,
總要等退無可退,
才知道我們曾親手捨弃的東西,
在後來的日子里,
再也遇不到了.

你突然點醒我,
我們相識的時間以年計算了,
你找到了你愛的,
但我,
還在原地徘徊著.
我們再也不會像以前那樣,
以對方為無可取代.
我們再也不會像以前那樣,
那麼用力的愛,
直到...哭了出來.

一直固執的以為面對什麽事情我都能夠坦然的微笑,
可是,終於在你轉身決定離去的那刻,還是哭了.
這是,過往的幸福嘲笑著心中的疼痛.
原來,
世界上最痛的痛
是離開.

有一個人,教會我怎麼愛了,
但她卻已經不愛我了.

結局和過程,都有了.
再去糾纏,
連自己都覺得很貪婪.


轉彎只爲了遇見你,
但卻忘了


你也會轉彎.

=]

剛剛,我和她去了新世界吃煎蕊
很奇怪,.我們倆就是很愛吃.
這是分開后的第三個月我才發現的.

很多很多她的事情,甚至是她的性格,
都是在分開之後,才慢慢曉得.
在一起的時候,把身邊的每一件事情都認為是訊以為然的.
其實自己,根本沒有用心去看待身邊的一切.
直到失去了,走了...
才知道,自己沒有好好珍惜.
沒有好好用心的去看.

很多人問我,爲什麽不要直接斷絕聯絡.
很多次,我都想說,不然不要聯絡了.
因為我忘不了,放不下...

但最後,我還是沒這麼做.

因為...
即使那身份永遠都是兄弟,
只要能在她身邊,看著她幸福..快樂..
知道她每天都過得很好,
我就滿足了.

如果要我徹底的失去她,
我想,我活在這個世界,也沒有意義...我們都愛吃的D=

答應我,
一定要幸福.

笨蛋,你要幸福.

唯一能讓我三秒內掉淚的人物
從來,就只有她
一個..我愛到要死要活的她...
也唯有看她的部落,是控制我的情緒.

今天的情緒,很難受...
她和別人開始了.
我一直對她說,
沒關係,真的沒關係的.
我不會阻止她去尋找她的幸福

結果知道了,還是很難受的...
還是,很痛恨痛的.

是的,我是微笑著想真心祝福她幸福快樂.
我給不到的,希望她可以.
我愛不到的...就讓那個人給到她滿滿的愛.....

是的,我是哭著對自己說,
真的夠了,別愛了,她真的走了.

是的,我是哭著看著銀幕,
看著她的一字一句.
每一句識乎告訴我真的該死心了..

是的.我是哭著聽那首我最愛,但最恨的kiss the rain.
開始是這首,結束,也是這首.

是的,我是哭著拿起手上的煙,但點不下手.
因為你說過,你最不喜歡看見我這樣.

沒事,我真的沒事.
哭過
就沒事了.

四個月的時間我都能撐了.
這一點小事,我想我可以.
真的可以....

你會時常氣管敏感,愛你的她記得要多提醒你.
你會時常不吃東西,愛你的她記得要多叫你吃.
你會時常偷吃巧克力,不要了,因為你會嚴重發燒.
你會時常鬧脾氣,愛你的她記得要多體諒你.
你會時常想一個人安靜,希望她懂這是你的性格.
你會時常想放棄身邊的一切,希望她會一直陪在你身邊..

我想,不久后,
我可以看見以前的那個笑容了.
因為,
我知道
她一定會讓你幸福...快樂....
即使,那個笑容

是她給的.

發傻的動作.

還不怕死
跑去海邊喝茶,再跑去gurney喝酒

傻了傻了==




莫名的失落感
卻不懂是什麽.
更沒人懂爲什麽.


我該開心的,
因為今天看到我最愛的她.
還買埋同件衣服=]

不是故意的,
是我真的很喜歡.
yahooo XD

咳嗽吃冰⑦淋
現在自作自受

可是好好吃^^