對自己說聲，生日“快樂”

生日"快樂”

呵呵。

怎麼我的快樂，變成了哭泣。

忍了整天，終於可以好好的哭了。

看到很多人為我留言，
甚至很久很久的朋友
都有來祝我快樂

有個老朋友問我，“你快樂了嗎？”

我沒有快樂過么。

呵，也許，自從她看見崩潰的抱著她哭的時候。

如果我不願意，
一切是不是都會改變。

但不會了。

28/01

我愛了

但她卻離開了。

我懂了

但她卻反悔了。

不是每樣事情都可以讓我執著，

唯獨

唯獨這樣

我執著了不該執著了

儘管，

自己已經是遍體鱗傷。

26/01

她總是想盡辦法把我推開，


總是做些讓我死心的動作。

甚至狠狠的傷我一頓。


為的，就是要我不要再愛個她覺得不值得愛的人。

哭，也哭過了；

痛，也痛過了；


傷，也夠傷了；


你問我為何還願意不求回報的為她停留。


其實我不懂，

等你真的愛我的時候，也許你會懂。


甚至願意接受那對我來說很艱難的行動。

但我相信我會做到，終有一天




我會感動你。

24/01 2

在一起時，很美；分開以後，才發現那只是過程。
愛情總在眼淚以後才懂得看得清楚。

愛情,只是讓人受傷的藉口.

總是把一句話掛在嘴邊

"累了,那就回來吧"

的確真的堅持了半年.

不長,也不短.

但我懂了我真正愛的.

我懂了,愛情雖然是過程.

但我還能讓它繼續.

 

24/01

懷念那從前七點起床,騎著摩托熬著冷去見她,只爲了和她吃早餐。
喜歡那腦彆扭的模樣，讓我恨不得緊緊的把她摟進懷裡。
心疼那緊緊抱著我痛哭的時候，在我耳邊告訴我：“我不想失去你。”

遺憾那最後一次分開，我卻沒有把你抓緊。

 

 

 

 

20/01

這兩天 有點不想晚上出門

呵.
煙,也不想吸.
被她罵了,要乖了=]

下午,突然想哭的衝動.
想了很多,很多.

我的腦本來就不該想這些東西,
偏偏就是愛讓我想起,然後掉淚.

沒有人比我更笨了.

我只是想說,
如果我變了,今天的我,不會是還在單身.

如果我變了,我的脾氣會更比以前更暴躁.

如果我變了,我不會每天都給自己機會去哭,去難過.

不會讓自己有後悔的機會.

但的確,我後悔了.

後悔爲什麽放棄

後悔,爲什麽不要繼續堅持.

後悔,爲什麽不努力些得到信任.

後悔當時,當時你轉身時,我沒抱緊你,不讓你離開.

呵,我懂最近我的部落真的很悲.
但我真的沒怎麼笑了
也許長大了,不會裝傻了
哈

最不想失去的,已經走了.

儘管我再怎麼做,都已經不能再重來.

很不想單身,





但我卻真的為了一個人,完全的停留下來了.

19/01

多久 沒真正的大聲的笑了
多久 沒有形象的笑了
多久 忘了開心 是怎麼一回事

那答案 明知是最不想聽到的
但卻一次又一次放下尊嚴的問
然後給自己機會去哭.

這笨蛋的行為,我想只有我做得出來.

不是故意去吸煙的,
只是,這樣我會比較舒服.
心也不會那麼難過了
雖然還真的很多人都在罵我.
==尤其是以前的朋友
知道了我抽回煙,問了我一句"你忘了她說過什麽了?"

嗯,我記得,我這輩子都記得.
她的每句話,我都記得.
新年我來探望你,好不好?
我知道,你一直希望我快樂.
不喜歡我抽煙,我也答應過你.
我會快樂...不會難過.

但事實,我做不到.

已經沒有以前那麼單純的時光了.
不是以前,敢敢愛,天不怕地不怕的愛了.
很多事,不是自己能控制....
某些愛,錯過了,就永遠回不來.

我想你,你知道嗎?
我好希望回到六年前,你帶我去的每條街,
我累了,你總是對我說,你會永遠在我身邊.
但你離開我六年了.
我好想你你懂嗎!!!!!

很多很多事,不是能夠挽回就可以.
錯過了,那就是一輩子了.

可是放心,我會堅強的=]

17/01

最近喜歡一個人做在餐廳

吸著煙

吹著冷風

靜靜的發呆.

是我變了
還是,懦弱了.

有種感情,不需要承諾
不包含責任
但卻能短暫的幸福.

傳說,沒有安全感的人,才會選擇這樣的愛情.

--
我們都怕痛 但又想試著牽手.

我們都怕愛 但又想狠狠愛一場.

我們都沒有安全感 但願意為這段感情再下一點苦功.

我們都沒有信任感 但卻因為這段感情 陷了又陷

哪怕有天 會痛.

儘管知道,會很痛,很痛.

沒人願意說永遠,因為彼此都知道這兩個字的可怕.

沒人願意說愛你,因為彼此都知道愛不該一直說出口.

沒人願意要分開,因為明知道之後會有多難過.


沒人願意希望自己心愛的人離開,儘管她知道對方已不再愛她.

人 都是自私的.
尤其是愛情.

沒人會想要三個人的愛情.

沒人會想要三心兩意

沒人會想要為愛情而頹廢,偏偏卻因為愛情才會這樣.

抽煙的女人,往往是最傷的,最痛的;

喝酒的女人,往往是最愛哭的,最懦弱的.

愛一個人,卻要面對著被拒絕,的確很痛.

愛一個人,卻要面對在你面前,


你卻不知道 "其實我還愛你"..............

...

今天終於鼓起勇氣和他們說對不起了.

畢竟,也不想大家再這樣下去,

難道真的要以後見到面也不打招呼么?

而且,他們,我都很在乎.

和好了=]

嘻嘻.

又開始咳了,哎.........

我的天.><

---------

我給不到的安全感和信任.

....

我要怎樣,才會得到她的信任.

挽不回的信任,等於挽不回的愛情.

對不起,我讓你難受了.

我不會表達,

甚至,我不會顧慮到對方的感受.

不是你第一個說我沒安全感了....

我懂我真的很笨.

對不起............

頹廢.

呼,捨得上來寫了.
發現最近的自己真的好頹廢.

我的夢想,我的目標,我的愛.

去了哪了?

抽煙的次數越來越密
發脾氣的時候越來越多.

我連自己愛的,都罵走了.
連我在乎的,都被我氣走了.

我愛的她,自從那天后,我就不敢再對她好了.

總是對自己書評,不要去連累別人,一個人就好.

但原來當自己痛時,才發現其實忘不了,放不下.

當我真的愛,我會放不下.
當我真的在乎,我會很重視.

我會用我的自私來解決事情.
我會用自己的離開,來讓大家開心.

寧願,回到一個人.
寧願,哭的是我.

看到她和她老婆的照片,還真的痛了一下.

看到我愛的她和我的距離越來越遠,告訴自己,還能回到從前嗎?

看到一家族,從完整,到散了.告訴自己,能不能不要再痛.

真的很期待21歲生日的,但,可能就是我一手毀了這些,這個家.
我的生日,也許就會這樣在無聲之中過了.
好不希望那天來哦.

好希望,有個人,真的懂我.


我沒哭,真的沒哭.


直到...我寫了這篇,想了很多.

我才哭.

還能如何叫我不去在乎我在乎的人.

4/01

最近都在忙著開檔

都沒什麽上來

就算上來

也沒什麽東西寫

昨晚弄生氣她了

哎..

都怪自己無理取鬧.

和家族的那個死人的關係越來越姜了.

我也不知道該怎麼做

所有人才會開心.

=="

小弟要去kl了...

頓時難過了,

很不捨得.

一個人過去那邊,我不放心.

還蠻擔心她的,嗯,可是我知道她會有分寸的.

以後沒人幫我擠痘痘了T.T

沒有人給我抱了~~~~

我不捨得.......................

2/01/11

女孩

我最愛的是你

一直都是你

不是她.

我該如何 才能讓你只為我停留.