05/03

 

上傳自己的照片一下，
還真的，很久沒笑了。


我必須笑，因為我知道自己不可以再這樣。

我媽問我，爲什麽要搞到自己那麼累、
更年工作整天了，半夜還要去打球、


也許只是爲了，讓自己麻醉下，不讓自己有任何機會亂想
的確這種療法很有效，心情果然好多了。

也懂了，不該執著著很多事情。。。


只是，
凌突然問回我，還能當回家人嗎？
我說，不可能了，普通朋友，比較沒有那麼傷。
 和妹好回了，
但我想，她不會認我是她姐了。
當普通朋友，真的會比較好吧。
比較開心^^
還有，你要幸福^^


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和某只豬的開始
讓我很安心，很快樂，很幸福。

簡單，但我喜歡。


不，我愛^
豬，謝謝你。

她說，我是她的第二個。
今晚她去clubbing了，

丟我一個T.T

等哪天，我要牽著你的手
一起去clubbing.
我發誓，我就只抱你一個XD

bii,thanks....
thanks for you always be my side....

我會珍惜。

04/03

突然知道了，有個前任想看我。

一個，很刻骨銘心的她。
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我把信息鈴聲換成kiss the rain
雖然，不會再看見她的信息。


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開心的是，我有了她
一個會傻傻呆在我身邊一直都不走的笨豬。

我愛你。

一種深刻

其實，我和普通人一樣。

需要個能夠為我守護，為我遮風擋雨的避風港、


我是踢，可是卻和普通女生沒什麼兩樣。

還是一樣，需要被保護，被呵護。

有首歌，聽了，我會自動流淚。

有套戲，看了，我會很感動。

 某條街，走過了，我會想起很多。


這些，都只是因為你給了太多，太多。

kiss the rain

無論聽多少次，都會掉淚。

是我執著，還是自私。

我真的讓她走了。

可是，

無論是刪掉她號碼，還是刪掉面子書

那個號碼，那個樣子

還是深深的，深深的 

刻在我心裡、、、

我們之間，的確是花上了句點。

沒有延續，沒有繼續

希望她快樂



希望

我可以重現，我的微笑。

消失了

 是的，一切，會因為彼此消失而漸漸變成空白。

 走了，就別回來了。

就當是給我個機會

去把你忘記。


也許會很痛，

也許真的。。。


我會哭。

22/02

我的生活，不好，但不壞，

但就只差她，就美滿了。

有人問過我，我愛她嗎？


如果說很愛，那是否一切都會重來。

如果說不愛，那是否所有記憶都會被刪除。

21/02

離開了那地方，你快樂了嗎？


我還在原地，那你呢。

識乎等著不會回來的秋天。

但我已不想離開那個地方，

儘管，那是個讓我遍體鱗傷的原點。

21/02

 

 問自己 究竟在做著什麽

電話里 能聊的，幾乎沒有。

時間提醒著我的孤單、

原來愛到最深處，

是不會在乎那名份

更不會在乎，

對方給的傷害有多深。

只是想，就這樣繼續下去、

看著她幸福，快樂。

放不下的心情吧

有個人、愛過了、就結束了..
有句話、說過了、就後悔了..
有道傷、痛過了、就麻木了..
有顆心、顫過了、就破碎了..

一段親情、過密了、就斷絕了..
一段友情、過近了、就稀釋了..
一段愛情、過深了、就劇終了..
一段路口、過難了、就錯選了..

有些東西、時間放久了、就會變質的..
有些事物、發展很久了、也會變質的..
有些感情、時間和距離、是會貶值的..
有些傷痛、醞釀得越久、發作得越厲害..

有時候、想說出那三個字、卻沒勇氣..
有時候、想說出另三個字、卻狠不下心..
有時候、想刻意記得、卻總是忘記..
有時候、想可以忘記、卻總是敗筆..

唯一一個人、想愛、可不能..
唯一一個人、想恨、不可能..
唯一一個人、想留、卻無能..
唯一一個人、想放、卻不能..

戀著一個人、天使從不曾離開..
想著一個人、眼睛從開始睜開..
望著一個人、目光在哪裡停留..
夢見一個人、微笑何時在嘴邊..

想說、我還喜歡你
想問、還喜歡我不
想懂、你在想什麼
想裝、所有的痛傷
想忘、那美好的過去
想憶、卻漸漸逝去
想靜、卻心煩意亂
想哭、卻淚已流

17/02

人家說，童年是快樂的，純真的。
但 怎麼我的童年
都是在害怕，恐懼，負擔的環境下成長。


每個人的童年，都是無憂無慮。
有誰會知道，一個十四歲的小女孩，
已經出來打工。

有誰知道，
從小就開始背起那些無謂的債務。
而且，還是十多千那種。

從小，家里就一直吵，一直散。
最開心的時候，就是大家坐下來吃飯的時候。
那是唯一的幾次

即使大家都靜靜的，埋頭吃飯。
但至少，那是唯一我最開心的童年。

我以為，只要我努力，只要我肯，
一切都會重新開始。
家裡和我都有好日子過，
甚至我沒有埋怨過這一切。
就對自己說“認命吧”

我很努力做兼職，下課后做個到半夜的工作，
因為工錢很高，
為的，只是想結束這一切。

直到我長大了，今年21歲了。
我以為，我可以過很好的生活了。
突然，媽跟我說
用我的名義去借錢。



我真的可以不用去扛這些。
但那是我媽，我能怎麼做。



我做的比人多，付出的比人多。
但我什麽都得不到。

我很討厭自己爲什麽還要去扛。

很累，但我不得不去扛。





認命吧。


我不得不放棄我的夢想
當我知道朋友介紹我到kl去學壽司

很開心，但我不得不放棄。

因為我沒辦法放下這裡的一切。
要扛多久，我不知道。

我還年輕，我知道我可以有很多的時間
去完成我的夢想。


嗯！加油！

輸

今天。。。。


工作了17多個小時吧。

呵我可以去參加鐵人比賽了。
是想讓自己快點挎下來嗎？

可以再可惡一點。

然後，

識乎自己已經沒辦法再定下來。

也經不起感情考驗。

輸，就是不問原因的輸

很早之前

我就輸了，輸得徹底

輸得體無完膚、

11/02

戒掉了所有 

唯獨你 我戒不掉。

痛了不一定会放手。

如果会有那么一天，

我们的感情到了无话可说的地步，

你会作出什么样的选择呢？

是留下还是离开呢？

或许我不该问你这样一个问题，

因为连我自己都觉得这问题真的好傻，

我知道真实的答案我无法接受，

但却又不想得到美好却又虚伪的回答，

如果真的有那么一天，

我依然希望你能留在我的身边，

虽然那样的爱情已经不值得留恋了，

但请别怪我爱你爱得那么深，

我承认我真的很自私，

但自私的原因很简单，

因为我是真的爱你了..
.
有人说不爱了就该放手，

让他好好的去追求自己的幸福，

或许这样的结束对谁都好，

但我就是放不了手，

真的爱了又怎么可能那么轻易放得了手呢？

就算知道那结果会是遍体鳞伤，

我也认了，

我愿意以我的伤痛，

争取最后的一点点的时间...

谁叫，我真的动情了呢？

放手真正存在的意义是在于领悟以后，

而不是在一个人伤痛时，要他放手，

因为懂得放手的人不必要你说，

他自动会放下，

而不懂得放手的人，

就算你说了一万次，

他依旧放不了手...






















痛了不一定会放手，

一个人会真正地放手，

只有在他绝望的时候....

07/02

連續三天踩了近48個小時的工作

結論咳得人不像人

還有點氣喘

怎麼 嚴重了呢

的確，我沒有看醫生的勇氣。

然後，

 
讓自己更忙

是爲了什麽

對自己說聲，生日“快樂”

生日"快樂”

呵呵。

怎麼我的快樂，變成了哭泣。

忍了整天，終於可以好好的哭了。

看到很多人為我留言，
甚至很久很久的朋友
都有來祝我快樂

有個老朋友問我，“你快樂了嗎？”

我沒有快樂過么。

呵，也許，自從她看見崩潰的抱著她哭的時候。

如果我不願意，
一切是不是都會改變。

但不會了。

28/01

我愛了

但她卻離開了。

我懂了

但她卻反悔了。

不是每樣事情都可以讓我執著，

唯獨

唯獨這樣

我執著了不該執著了

儘管，

自己已經是遍體鱗傷。

26/01

她總是想盡辦法把我推開，


總是做些讓我死心的動作。

甚至狠狠的傷我一頓。


為的，就是要我不要再愛個她覺得不值得愛的人。

哭，也哭過了；

痛，也痛過了；


傷，也夠傷了；


你問我為何還願意不求回報的為她停留。


其實我不懂，

等你真的愛我的時候，也許你會懂。


甚至願意接受那對我來說很艱難的行動。

但我相信我會做到，終有一天




我會感動你。

24/01 2

在一起時，很美；分開以後，才發現那只是過程。
愛情總在眼淚以後才懂得看得清楚。

愛情,只是讓人受傷的藉口.

總是把一句話掛在嘴邊

"累了,那就回來吧"

的確真的堅持了半年.

不長,也不短.

但我懂了我真正愛的.

我懂了,愛情雖然是過程.

但我還能讓它繼續.

 

24/01

懷念那從前七點起床,騎著摩托熬著冷去見她,只爲了和她吃早餐。
喜歡那腦彆扭的模樣，讓我恨不得緊緊的把她摟進懷裡。
心疼那緊緊抱著我痛哭的時候，在我耳邊告訴我：“我不想失去你。”

遺憾那最後一次分開，我卻沒有把你抓緊。

 

 

 

 

20/01

這兩天 有點不想晚上出門

呵.
煙,也不想吸.
被她罵了,要乖了=]

下午,突然想哭的衝動.
想了很多,很多.

我的腦本來就不該想這些東西,
偏偏就是愛讓我想起,然後掉淚.

沒有人比我更笨了.

我只是想說,
如果我變了,今天的我,不會是還在單身.

如果我變了,我的脾氣會更比以前更暴躁.

如果我變了,我不會每天都給自己機會去哭,去難過.

不會讓自己有後悔的機會.

但的確,我後悔了.

後悔爲什麽放棄

後悔,爲什麽不要繼續堅持.

後悔,爲什麽不努力些得到信任.

後悔當時,當時你轉身時,我沒抱緊你,不讓你離開.

呵,我懂最近我的部落真的很悲.
但我真的沒怎麼笑了
也許長大了,不會裝傻了
哈

最不想失去的,已經走了.

儘管我再怎麼做,都已經不能再重來.

很不想單身,





但我卻真的為了一個人,完全的停留下來了.

19/01

多久 沒真正的大聲的笑了
多久 沒有形象的笑了
多久 忘了開心 是怎麼一回事

那答案 明知是最不想聽到的
但卻一次又一次放下尊嚴的問
然後給自己機會去哭.

這笨蛋的行為,我想只有我做得出來.

不是故意去吸煙的,
只是,這樣我會比較舒服.
心也不會那麼難過了
雖然還真的很多人都在罵我.
==尤其是以前的朋友
知道了我抽回煙,問了我一句"你忘了她說過什麽了?"

嗯,我記得,我這輩子都記得.
她的每句話,我都記得.
新年我來探望你,好不好?
我知道,你一直希望我快樂.
不喜歡我抽煙,我也答應過你.
我會快樂...不會難過.

但事實,我做不到.

已經沒有以前那麼單純的時光了.
不是以前,敢敢愛,天不怕地不怕的愛了.
很多事,不是自己能控制....
某些愛,錯過了,就永遠回不來.

我想你,你知道嗎?
我好希望回到六年前,你帶我去的每條街,
我累了,你總是對我說,你會永遠在我身邊.
但你離開我六年了.
我好想你你懂嗎!!!!!

很多很多事,不是能夠挽回就可以.
錯過了,那就是一輩子了.

可是放心,我會堅強的=]

17/01

最近喜歡一個人做在餐廳

吸著煙

吹著冷風

靜靜的發呆.

是我變了
還是,懦弱了.

有種感情,不需要承諾
不包含責任
但卻能短暫的幸福.

傳說,沒有安全感的人,才會選擇這樣的愛情.

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我們都怕痛 但又想試著牽手.

我們都怕愛 但又想狠狠愛一場.

我們都沒有安全感 但願意為這段感情再下一點苦功.

我們都沒有信任感 但卻因為這段感情 陷了又陷

哪怕有天 會痛.

儘管知道,會很痛,很痛.

沒人願意說永遠,因為彼此都知道這兩個字的可怕.

沒人願意說愛你,因為彼此都知道愛不該一直說出口.

沒人願意要分開,因為明知道之後會有多難過.


沒人願意希望自己心愛的人離開,儘管她知道對方已不再愛她.

人 都是自私的.
尤其是愛情.

沒人會想要三個人的愛情.

沒人會想要三心兩意

沒人會想要為愛情而頹廢,偏偏卻因為愛情才會這樣.

抽煙的女人,往往是最傷的,最痛的;

喝酒的女人,往往是最愛哭的,最懦弱的.

愛一個人,卻要面對著被拒絕,的確很痛.

愛一個人,卻要面對在你面前,


你卻不知道 "其實我還愛你"..............

...

今天終於鼓起勇氣和他們說對不起了.

畢竟,也不想大家再這樣下去,

難道真的要以後見到面也不打招呼么?

而且,他們,我都很在乎.

和好了=]

嘻嘻.

又開始咳了,哎.........

我的天.><

---------

我給不到的安全感和信任.

....

我要怎樣,才會得到她的信任.

挽不回的信任,等於挽不回的愛情.

對不起,我讓你難受了.

我不會表達,

甚至,我不會顧慮到對方的感受.

不是你第一個說我沒安全感了....

我懂我真的很笨.

對不起............

頹廢.

呼,捨得上來寫了.
發現最近的自己真的好頹廢.

我的夢想,我的目標,我的愛.

去了哪了?

抽煙的次數越來越密
發脾氣的時候越來越多.

我連自己愛的,都罵走了.
連我在乎的,都被我氣走了.

我愛的她,自從那天后,我就不敢再對她好了.

總是對自己書評,不要去連累別人,一個人就好.

但原來當自己痛時,才發現其實忘不了,放不下.

當我真的愛,我會放不下.
當我真的在乎,我會很重視.

我會用我的自私來解決事情.
我會用自己的離開,來讓大家開心.

寧願,回到一個人.
寧願,哭的是我.

看到她和她老婆的照片,還真的痛了一下.

看到我愛的她和我的距離越來越遠,告訴自己,還能回到從前嗎?

看到一家族,從完整,到散了.告訴自己,能不能不要再痛.

真的很期待21歲生日的,但,可能就是我一手毀了這些,這個家.
我的生日,也許就會這樣在無聲之中過了.
好不希望那天來哦.

好希望,有個人,真的懂我.


我沒哭,真的沒哭.


直到...我寫了這篇,想了很多.

我才哭.

還能如何叫我不去在乎我在乎的人.

4/01

最近都在忙著開檔

都沒什麽上來

就算上來

也沒什麽東西寫

昨晚弄生氣她了

哎..

都怪自己無理取鬧.

和家族的那個死人的關係越來越姜了.

我也不知道該怎麼做

所有人才會開心.

=="

小弟要去kl了...

頓時難過了,

很不捨得.

一個人過去那邊,我不放心.

還蠻擔心她的,嗯,可是我知道她會有分寸的.

以後沒人幫我擠痘痘了T.T

沒有人給我抱了~~~~

我不捨得.......................

2/01/11

女孩

我最愛的是你

一直都是你

不是她.

我該如何 才能讓你只為我停留.