白癡.

這兩天都好像跟妹有問題這樣
我是怎麼了

聽到她的他能出來陪她了
我就很沒有沒有心情

因為他
我們才會有更進一步的聯絡
因為他
她才會成為我妹
因為他
我必須離開

我記得我說過
他回來了
就是我功成身退的時候
畢竟
我不該出現在他們的世界里
已經中過一次
我害怕了
不想再有一樣的狀況出現....

昨晚突然發瘋
叫她不要理我
不要緊張我
不要在乎我

我這樣 是對么

加上我最近都在氣她
叫我吃藥 我不聽
叫我睡覺 我上網
叫我吃飯 我減肥
幾乎都在跟她唱反調

明知道她會不開心
我卻這樣
我錯得很錯很錯

我叫她不要理我
結果昨晚她發了信息給我跟我說
不是這樣的.....
她當我是她家人...

家人....
可以不要嗎???

我是怎麼了!!!
夠了!!!

是我太依賴了她的存在了還是什麽?
因為除了她...
沒有人對我好了.


屁!
什麽感覺啦~~~

好亂哦
生病頭又痛到快爆了
媽吖
救命!!

分手后，我没有删除你的号码

删了你发来的短信，丢了你送的礼物，

换了房里相框内你我的合照，

但始终没把你的手机号码给删除了，

因为我知道，就算我把你的手机号删了，

看着来电，我一样知道是你给我的呼叫...

或许每个人的手机里，都有这样一个号码吧？

那个号码你永远也不舍得删掉，

但你知道你永远也不会再呼叫了，

因为那个号码是他的号码，

那个号码有着属于他的专属称呼，

那个号码有着属于他的专属铃声，

哪个号码有着属于他的专属回忆...

你知道，你再也不会接到那个号码的来电，

你知道，你不会再打电话给那个号码的人，

虽然自己的心底总是有着那股冲动想打给他，

但自己始终还是会告诉自己，那已经结束了，

就算打去了，也再也听不到自己想听的话了...

与其得到一个冷漠的回答，不如冷漠地对待他，

想要删除，却没有勇气，留下片刻的回忆，

即使你知道你是真心爱他，却要告诉自己不爱了，

即使把他的一切给删了，但这个号码却删不了，

删了，回忆还在，号码还在脑海中盘旋，

就连许多重要的文件都是以这个号码作为密码，

又怎么能说忘了，就能把他给忘了呢？

不愿意承认自己还是深爱着他，但自己心底清楚，

不打电话给他不是因为忘了他，而是他不会接起，

不提他的一切不是因为不在乎，而是说了会伤心，

不去听他的消息不是不想知道，是怕自己忘不了...

其实每个人都是不愿意服输的人，

装作不在乎只是为了避免被人以为你放不下，

以为你没有了他，就不能好好活下去了，

事实其实也是如此，但至少在别人面前你不是...

分手后的潇洒永远都只是做给别人看的，

自己有多伤心，只有自己心里明白，

多在乎也要装作不闻不问，

多想他也只能够忍着不找他，

因为，我们怕他觉得我们还在乎，

因为，要是自己还那么在乎，自己就真的输了...

分手后，我不会删除你的号码，因为我爱你，

我爱你，但我不会再与你联络，我要放下你，

我输了，但我并不后悔爱过你，因为是真的...

你的号码是一种纪念，纪念我们死去的爱情，

我会好好地怀念，但我不奢望爱情会复活,

因为我知道，你的手机里，早就没有我的号码了...

矛盾的日記.

嚴重生病==
本來要去voodoo也不能去了
咳到要死要活吖
媽吖~~~~

爲什麽要這樣對我==
兩個月病一次嗎這個叫~~
好辛苦哦....
救命!!!!


今天工作蠻開心的
和同事們都好像朋友那樣
他們很喜歡把我當成小孩
說我可愛吖之類的
而且超喜歡模仿我的聲音,
每當接近放工就會出現很多把類似我的聲音出現
奇怪嘞
是我的聲音太性感啦?
可是卻因為這樣
反而相處得很開心~

卻因為這樣,
我更覺得我很小孩.......
是不是真的很小孩哦?????
我很想改
可是改不到啊啊啊啊

因為讓身邊的人
都覺得很沒有安全感....
也可能是我自卑吧
才故意這樣做作==

媽吖.你懷我的時候吃過什麽?
怎麼我會這樣

還有一件開心的事
我找到我喜歡的鋼琴音樂了
原來老闆娘好多哦
爭著叫她借我save在電腦
哈哈哈哈哈

開心開心^^

其實
我該改變我的性格嗎
我只能說
我很情緒化.

單身,原來不錯的
可以省錢
我相信,過年之前
我的債就能完了.
又可以自由自在的和朋友出去玩
不用再爲什麽而煩
可是在我心裡的那個人
依然依然






還在.

73天了.

剛剛跟kris去了coffee island吃東西
感覺自己真的很久沒出門了==
路也差不多不認得..

跟她聊了很多
聊了她和她的她
聊了我和她...

吹著海風的心情
有點想哭
但很舒服
記得在一起的第幾天
早早我們就去了海邊
就只爲了見對方那一個小時
你拿了一個小貝殼給我
我說"這是你送給我的第一份定情禮物"

其實很簡單
卻很幸福.

我傻傻的,拍了你的背影
我說"是的,這是我最愛的女人的背影"



我說過 我很喜歡
真的.

我知道我該放下了
可是很抱歉
無論我怎麼努力
我放不開.

唯一放開的
是你的手
讓你去尋找屬於你的幸福.

很抱歉
想你的時候.我特別愛哭.

學會了一切 卻學不會某樣.

學會了一個人吃飯
學會了即將一個人旅行
學會了一個人逛街
學會了一個人看戲
學會了在家當宅男

學會了裝作堅強
學會了總說不想你
學會了不提我愛你

學會了哭泣時急忙擦干眼淚
學會了用忙碌來忘記糟糕的心情
學會了利用睡覺來填補自己的空虛


但我發現
我做了那麼多

還依然學不會




停止繼續想你.

少了.

早上起來
眼角多了幾滴眼淚
眼框突然濕了

夢到了
我最害怕夢到的東西

是的
除了她的東西
沒有任何事情能讓我如此的狼狽

夢到
有一個人牽著她的手
看不見那個人的背影
突然她回頭向我招再見....
我看著他們的背影走了很遠很遠
...............

之後就醒了.


很痛很痛
這種感覺和不安
從分開到現在還沒消失過
笨得很夠力的一個人

如果只有一秒
我寧願那一秒是我為她做的開心事
而她看了
會很開心.

你知道嗎?

你就是我的左半邊翅膀
少了翅膀
我再也飛不起來了.

你怎麼捨得丟下我
任由我自生自滅.

重回一個人的生活

結束了所有的一切
今晚電話
特別寧靜
對不起
我只是想一個人靜靜

突然發現
開始喜歡上這種感覺
靜靜的
只有鍵盤和音樂的聲音

部落里
不再出現失去了某個人幾天
也不再出現了和誰開始了第幾天
有的
只是聽了超想哭的音樂

她的部落
我再也看不到
可是我知道
她一定會幸福 快樂
她會找到值得她愛的人的

自己一個人的生活
不是更好么
沒有吵到別人
沒有連累到身邊的人
沒有讓身邊的人不開心
沒有讓自己愛的人傷心哭泣

我的感受
無所謂吧
反正
習慣了.

我花?
是的,我也覺得自己很花
可是每段
都是我刻骨銘心的
真的.

明天又要開始工作了
複雜的心情
我要快點收拾了
好好的加油
真的需要努力了.